Книга Прости меня, отец, страница 68 – Катерина Сент-Клер

Ему обязательно смотреть на меня вот так? Все контролировать даже тогда, когда он на пределе? То, как он пытается защитить меня, в то же время держа на расстоянии, как будто это должно сделать все проще, сводит с ума. Как будто из-за этого я стану меньше винить себя за то, что стала черт-те чем.

Я хочу ненавидеть его за то, что он заставляет меня чувствовать, за то, что позволил подойти только затем, чтобы снова оттолкнуть. Но я не могу. Вместо этого я чувствую только переплетенные нити вины и желания, опутавшие мое сердце так крепко, что тяжело дышать. Было бы проще, если бы я могла взять и отпустить, взять и уйти от этого мужчины, который все равно никогда не будет по-настоящему моим, который принадлежит чему-то большему, чем я когда-либо могла бы стать.

Но вот она я, сижу рядом с ним, словно притягиваемая гравитацией. Его истощение, его ссадины, его тяготы – всего этого слишком много, однако я не могу отвести взгляд. Я дорожу им сильнее, чем готова признать, и это ужасает меня. Потому что я знаю: неважно, как сильно я могу желать его – я никогда не получу его полностью. Я никогда не буду той, кого он предпочтет всему. Я всегда буду второй после Бога, после его обетов и жизни, которую он поклялся вести.

Может быть, это и больнее всего. Знать, что он всегда будет недостижим, неважно, как близки мы будем, между нами всегда будет эта преграда. Я чувствую напряжение, которое искрит между нами, несказанные слова, которые тяжело висят в воздухе. Я хочу протянуть руку, прижать пальцы к синяку на его лице, чтобы показать: мне не все равно, даже если я не должна. Но я не делаю этого. Потому что боюсь того, что может произойти, если я это сделаю.

И вместо этого я сижу, веду безмолвную войну внутри себя, желая его и ненавидя себя за это. Я не могу не спрашивать себя: ведет ли он то же сражение? Чувствует ли он то же притяжение, то же томление, ту же вину? Или он уже смирился с этим, отдал себя жизни, которую выбрал, даже если это значило оставить меня позади.

Мысль заставляет мою грудь сжаться от острой и внезапной боли.

Я вздыхаю и поддаюсь желанию быть ближе к нему. Я тяну руку, и мои пальцы скользят по синяку вокруг его глаза. Он слегка дергается и сжимает мое запястье с неожиданной силой.

Я бросаю взгляд на его стиснутые пальцы, но не пытаюсь вырваться.

— Как много ты выпил сегодня?

— Много, – смягчившись, признает он. – После того что случилось в церкви, это показалось… необходимым.

Он наклоняется ближе, его дыхание согревает мои губы.

— А что насчет тебя? Я думал, ты больше не пьешь? – он смотрит в мои глаза, чуть приоткрыв рот, и ждет ответа.

— Я выпила, – шепчу я. – Но это тоже показалось необходимым после того, как ты облизал меня всю и явно пожалел об этом, когда мы закончили. Я не могла выносить стыда, написанного на твоем лице, Роман.

Я слишком устала, чтобы лукавить. Не знаю, как долго он еще сможет игнорировать меня. Я уже начала привыкать к мысли о том, что это не может продолжаться.

Лицо Романа каменеет.

— Поэтому ты позволила ему прикоснуться к себе? Ты хотела убедить себя, что удовольствуешься кем-то другим? – он отпускает мое запястье и тянется, чтобы притронуться ко мне.

Я останавливаю его, крепко хватая за предплечье:

— Может быть, мне просто хотелось взять его член в рот.