Книга Хулиган-ство мирового масштаба, страница 50 – Хаинц

— Министерство образования официально извинилось за «временное помешательство в вопросах просвещения» и предложило переименовать все школы страны в «Филиалы Института Принудительного Просвещения». Европейский союз хочет объявить вас «Императором Образования Западного полушария». А ООН… — он сделал театральную паузу и достал золотую грамоту, — предлагает учредить новую должность «Верховный Злодей Просвещения Планеты Земля» специально для вас!

— «Верховный Злодей Просвещения»? — Шиго чуть не подавилась кофе. — Они серьезно создали должность злодея в ООН?

— Более того! — Норман разворачивал документ за документом. — Вам предлагают собственный флаг с черепом и скрещенными учебниками, персональный гимн «Ода злодейскому образованию» и право объявлять любую страну «образовательно отсталой»!

— А что еще? — спросил я, уже боясь услышать ответ.

— Конгресс США проголосовал за присвоение вам звания «Почетный гражданин за выдающиеся заслуги в области злодейского просвещения». Кстати, голосование было единогласным — 435 голосов «за», ноль «против». Видимо, все боятся, что их детей исключат из ваших школ за родительскую глупость.

Я отложил ручку и посмотрел в окно, где виднелись огни материка. Где-то там миллионы детей засыпали, зная, что завтра пойдут в школы, где их научат не только фактам, но и думать, мечтать, создавать.

— Знаешь, Шиго, — сказал я задумчиво, — мы хотели стать злодеями. А стали… кем?

— Людьми, которые изменили мир к лучшему, — ответила она. — Разве это не самое злодейское, что можно придумать?

За окном зажигались первые звезды, а где-то в глубине души я понимал: мы действительно были злодеями. Просто злодействовали против того, что мешало миру стать лучше.

И это, пожалуй, было лучшим видом злодейства.

--

Образовательная революция завершилась полной победой здравого смысла. Мир понял простую истину: неважно, как называется организация — важно, что она делает.

Знаете, что самое сложное для злодея мирового масштаба? Не захватить мир. Не создать армию роботов. И даже не построить секретную базу на вулкане. Самое сложное — это организовать свадьбу, когда половина гостей — герои, четверть — злодеи, а остальная четверть — дети, которые изобретали роботов для украшения торта.

Я стоял в своем кабинете на вершине Башни Зла, смотрел на список приглашенных и думал: как же все изменилось за эти годы. Когда-то мечтал о мировом господстве, а теперь переживаю, хватит ли места на острове для всех, кто хочет присутствовать на «Свадьбе самых полезных злодеев в истории человечества».

Да, именно так СМИ окрестили наше мероприятие. «Дейли Планет» даже напечатала специальный выпуск с заголовком «Как правильно поздравлять злодеев с бракосочетанием: этикет для героев на злодейских торжествах».

— Дрю, — сказала Шиго, входя в кабинет с кучей образцов тканей, — у нас проблема с платьем.

— Какая проблема? — спросил я, не отрываясь от гостевого списка, где значились такие имена, как «Финес и Ферб (+ персональная ракета для свадебного фейерверка)», «Доктор Фуфелшмерц (+ полк роботов-поваров и оркестр из механических музыкантов)» и «Ким Поссибл (героиня-ренегат, защитница злодейского образования)».

— Дизайнеры не могут решить: делать платье в традиционном белом цвете или в фирменном черном цвете Лиги Зла. А один сумасшедший даже предложил платье, которое меняет цвет в зависимости от уровня злодейства невесты.