Онлайн книга «Бывший муж – мое проклятье»
|
Интересно, еще возможно будет его как-то починить или хотя бы склеить, чтобы продолжить как-то дальше жить… Внутри меня все перемешалось: от любви до ненависти. Боль тянулась за обидой, накатывая горьким, непробиваемым комом к горлу. Я смотрела себе под ноги и пыталась хотя бы как-то дышать. Хотя думала, что помереть сейчас тут — будет отличным выходом. Другого у меня уже попросту нету… А как я буду дальше теперь? Как я буду жить и не думать об этом? Смогу ли также жить как раньше до встречи с ним? Или уже так не получится никогда?..Что теперь будет со мной? Как мне теперь доверять кому-то? Вообще есть ли смысл теперь кому-то доверять? Мне как-то удается поднять голову вверх, не смотря на всю боль во всем теле, и посмотреть на свое отражение напротив. Взглянуть на себя, свои взлохмаченные волосы, пустые глаза, и после встретиться взглядом с ним, и понять, что я снова попала под прицел… Была бы возможность, наверное, я бы убежала уже. Но я считала себя сильной. Достаточно. До этого момента, пока не видела его лица. Карстен, облокотившись плечом об стену и скрестив руки на груди, выжидающе клацая указательным пальцем по руке, смотрел на меня, как в каком-то выжидании, чем-то презирая. Как будто бы это я изменила ему, а не он. Беззаботно бродил глазами по моему телу, чуть склонив голову на бок, думал о чем-то своем: точно не о нас и не о том, что происходило сейчас. И я зачем-то представляла себе, как практически также, он, стоя у стены, раздевал взглядом какую-то другую, напрочь забывая обо мне… Такое невозможно было представить никогда, но сейчас… На его невозмутимо бесстрашном лице не было никаких эмоций — пустые глаза и плотно сжатые губы. Обычное умиротворение, спокойствие и равнодушие ко всему на этом чертовом свете. Я всегда завидовала его непробиваемой стойкости. И сейчас тоже. Для него это обыденность делать кому-то больно, а для меня это все сейчас больше чем просто какая-то семейная трагедия или истерика. Это ведь полное переосмысление всего, как в жизни, так и за ее пределами… Мне приходится отвести от него взгляд и заново посмотреть на себя, когда новая разрушающая волна окатывает меня с ног до головы. Я не спеша исследую свое отражение, беззвучно охая и рыдая во внутрь горькими слезами. Смотрю на свое бледное лицо, красные глаза, размазанную тушь и желание только одно: содрать с себя кожу. Почему вместо того, чтобы ненавидеть него, я ненавижу только себя! Я такая уродливая… Боже, я его понимаю! Иметь такую девушку рядом с собой не захочет видеть никто… Даже я не хочу видеть рядом с собой саму себя. Какие у меня тогда могут быть претензии к нему?! Мне требуется несколько минут, чтобы дрожащими пальцами закинуть в сумку парочку ненужных вещей, исключительно, чтобы показать ему, как мне на него все равно. И главное постараться показаться в этот момент как можно стервозней. А после, оставив сумку на краю кровати, я с каменным выражением лица подошла к нему. Заставляю себя посмотреть на него также холодно, и еще раз улавливаю вместе с его взглядом неприятную колющую боль в солнечном сплетении, что тяжело падает вниз живота, как булыжник. Я смотрю на него очень долго. Хотя сейчас время потеряло какое-либо значение. Нужно что-то сказать. Уже пора что-то начать говорить, а я не знаю что, потому что не знаю, что вообще люди говорят друг другу в таких ситуациях кроме как долго и надрывно ревут. |