Онлайн книга «Бывший муж – мое проклятье»
|
— Изменил? — осипшим голосом бубню я, не поворачиваясь. И до сих пор, продолжая чувствовать его прожигающий взгляд на спине, который буквально вот-вот, кажется, сожжет меня всю, не оставив ничего... — Да. — Доносится до меня краткий и ясный ответ, от чего что-то снова внутри начинает трещать и рваться, как по швам. — Хорошо. — Говорю я без кома в горле, и смахиваю с щеки слезу, пытаясь убрать пелену перед глазами. В ушах отчетливо слышен слабый пульс. А еще отчетливо слышны не озвученные слова, повисшие в воздухе: «я тебя не люблю». Поднимаюсь с места и, еще не осмеливаясь обернуться, продолжаю смотреть в окно. Закрываю глаза, прикусывая язык, пытаюсь не думать обо всем этом. Я совсем не вижу его, но очень хорошо чувствую, как он смотрит, дышит и стоит, и мне так противно ощущать его рядом. Так противно чувствовать себя жалкой рядом с ним… — Я ухожу. — Говорю это резко, твердо, так, как будто и вправду собираюсь уйти! Навсегда, хлопнув громко дверью, и больше никогда не возвращаться… А Карстен не отвечает. Молчит. И слышу я только за спиной тяжелый, утруждающий вздох, который говорит за него о том, как ему это все уже запредельно надоело. Ясно. Сильно зажмурившись, понимаю, что не могу вдохнуть; чувствую как меня всю охватывает ознобом и начинает изнутри колотить так, что появляется ощущение последнего вздоха. — «Успокойся, истеричка!» — жестко приказываю самой себе, не смотря на боль в сердце и ком в горле. Проглатываю все кричащие слова и надрывающиеся слезы, отвешивая мысленно себе неплохую пощечину и пару ударов под дых, которые заставляют выпрямиться в спине и смахнуть с щек все неважные мокрые следы. Но стоит только мне подойти к шкафу, с высоко поднятой головой, и открыть одну дверцу, как вдруг — запах. И в этот же момент, жизнь как будто бы поделилась на до и после. Ноги больше не чувствовали пола и осталось ощущение полета. Голова слишком резко опустела, а сердце неожиданно перестало так бешено колотится и успокоилось. Этот запах теперь ничего большее как наше с ним прошлое, о котором теперь он будет напоминать, встреться мы с ним когда-нибудь снова… Но этого не будет. Я не допущу этого. Рука соскальзывает с ручки дверцы, падает вниз, вдоль талии, и я опускаю взгляд к полу, пытаясь как-то справится с ужасной головной болью, которая парализует весь мозг. Думаю, что нужно ли сейчас что-то говорить? И все равно продолжаю молчать. Пустота. Одиночество. Ярость. Непонимание. Отчаянность. Ненависть. Тоска. Убитое в прах доверие. Надежда… Что обычно должен чувствовать человек, которому говорят «я тебе изменил»? Нормально испытывать желание убить после такого? Нормально рыдать, кричать об этом, попрекать, поливать грязью и все равно до сих пор любить этого гада? Вообще нормально ли все это? Вот так в легкую просто изменить. Почему в голове нету этой кнопки, на которую нажал — и все сразу прошло!? Так было бы легче жить. И расставаться тоже. Я в буквальном смысле ощущаю как мое сердце рвется на части. Почему-то именно на две. И я чувствую, как медленно, тихо вместе с огромным количеством крови из него вытекает и также вся моя жизнь, которая проносится перед глаза, как в последний раз. От этого больно. Очень. Понимаешь, что именно так, оказывается, и разбиваются сердца. |