Онлайн книга «Девочка из глубинки Том 2»
|
Особенно если учесть, что у этой истории есть завеса. В лице меня. — Скинь, я почитаю, — зачем-то прошу. — Да там мало. Все основное я уже сказала. Просто фамилию увидела и вспомнила. Чего только не бывает... А ведь я пытаюсь забыть о Сколаре. Но вряд ли получится. Скоро у его жены новый прием, и мы опять увидимся с Демьяном. Может, отпроситься в тот день? Галя подменит на пару часов… Да, так и сделаю. Скажу, надо срочно сдать анализы. Отвечаю Леше, и наша переписка заканчивается. Он в последнее время часто куда-то ездит. Я бы, наверное, хотела с ним. Но... это дополнительные траты, которые ему не возместят. А он и так полностью меня содержит. Когда Май предложил устроиться в клинику администратором вместо сиделки, как мы изначально обсуждали, я тут же согласилась. Правда, с графиком здесь оказалось плотно, и почти нет выходных. А мой недавний больничный не очень-то с восторгом приняли — премии я не получила. И сильно расстроилась. Деньги лишними не бывают. Впрочем, из-за них вся эта история в моей жизни и произошла. Точнее из-за их отсутствия. И ладно, деньги заработать можно. Но что делать с сожалениями и неоправданными ожиданиями? Когда ушла от Сколара, как побитая собака, надо было в Ижевск уезжать. Но уязвленное эго и желание кому-то что-то доказать привели к тому, чего я совершенно не планировала... Невидящим взглядом смотрю в экран, опять обмусоливая события прошлого. Физически я тут, в здании клиники, перед компьютером. А душой… где-то там, несколькими месяцами раньше. Почему нельзя отмотать время и поменять ход событий? Да я бы в ту машину к Сколару не села никогда в жизни. Я бы вовсе не хотела знать, что бывают такие чувства. И что может быть так больно. И при этом повсюду впихивают чушь, что ничего не поздно изменить. Что человек сам творец своей жизни. Ну, творец — согласна. А вот изменить… У меня ощущение, что я связана по рукам и ногам. И моя главная задача на сегодня благополучно доносить и родить здорового малыша. Потому что если будут, не дай бог, какие-то патологии... Я этого не переживу. Я по матери знаю, как это — выхаживать кого-то. И больше подобное просто не вытяну. В первую очередь морально. Следом хочется себя пожалеть. И это мы уже проходили. Так. Все. Поднимаюсь из-за компьютера и решаю прогуляться. Время еще есть. Потому что человек не только творец своей жизни, но и источник собственных проблем. И никто другой. Ну, может, еще Сколар. Погода серая, настроение — под стать. Любовь к Москве меньше не стала — прекрасный город. Но внутри... пусто. Беру тыквенный латте, иду в парк неподалеку, дышу холодным воздухом. Мысли проясняются, настроение улучшается, я даже отправляю Леше селфи. Он тут же ставит сердечко. "Красавица. Сына, безусловно, хочу, но, наверное, больше девочку. Похожую на тебя". Таю, как мороженое от этих слов. Ну вот как? Как можно о чем-то сожалеть... Смотрю на голые деревья в парке — как символично. Впереди яркий праздник, потом снова обыденность и вот этот голяк… В моем случае роды и неизвестность. Я не знаю, как справляться с младенцем, и мысли об этом пока приносят сильную тревогу. Я больше не буду принадлежать себе. Хоть и жду малыша, очень его люблю, но сама еще ребенок. Который последние годы ухаживал за больной матерью. Я все же не об этом мечтала, и эта корректировка в планах никак не добавляет уверенности. |