Книга Измена. Шипы, страница 11 – Елена Валерьева

Он сказал, что я проблема.

Нет, не так. Дословно он сказал, что я «веду себя как проблема». Но смысл от этого не меняется. Я стала тем самым неудобством, которое нельзя красиво спрятать в бардачок между запаской и старым огнетушителем. Беременная любовница плохо помещается в жизнь семейного мужчины. Слишком объёмная вещь.

Я встала, дошла до зеркала в прихожей и посмотрела на себя.

Лицо опухло. Губы дрожат. Под футболкой живот пока почти незаметен, если не знать. Мне двадцать шесть. У меня хорошая кожа, длинные ноги, волосы, на которые в салоне всегда делают комплименты. Я умею быть лёгкой. Умею смеяться, слушать, смотреть так, чтобы мужчина чувствовал себя особенным. Я не дура, не истеричка, не алкоголичка, не охотница за чужими мужьями с шестнадцати лет. Я просто… влюбилась. Очень глупо, очень не вовремя, очень глубоко. А потом забеременела от человека, который говорил со мной о будущем, но всё время произносил это будущее в странном времени: как будто оно уже есть, только не сейчас.

Я коснулась живота.

— Ну и что нам теперь делать? — спросила я шёпотом.

Ребёнок, конечно, не ответил. Он вообще пока был для меня больше страхом, чем человеком. Ночью я иногда лежала без сна и прислушивалась к себе так, будто внутри у меня поселился не младенец, а бомба замедленного действия. И Андрей был единственным, что удерживало меня от паники. То есть я так думала. Пока сегодня не увидела его жену и не поняла, насколько он на самом деле не мой.

Не мой. Вот что оказалось самым болезненным. Не «он женат», не «у него семья» — это я и так знала. А то, что там, в той семье, у него есть язык, на котором он говорит без меня. Жесты, привычки, шутки, усталость, тарелка на его месте, дети, которые бегут к двери. Жизнь, где он встроен так крепко, что я рядом с ней выгляжу временной пристройкой.

И всё же я не могла отпустить.

Потому что тоже была живая. Потому что любила. Потому что боялась. Потому что в животе от него рос ребёнок, а женщины в таком положении редко становятся мудрыми. Чаще — отчаянными.

Я надела кофту, спустилась в круглосуточный магазин за водой и солёными крекерами, потому что от слёз снова подступила тошнота. Возле кассы стояла пара: мужчина лет сорока и женщина в спортивном костюме. Он держал в руках упаковку подгузников, она выбирала детское питание. Они спорили о какой-то ерунде — брать яблочное или грушевое. И я так остро им позавидовала, что чуть не задохнулась.

Не любви. Не счастью. Даже не верности.

Обыденности.

Праву покупать подгузники не тайком и не в одиночестве.

Вернувшись домой, я увидела, что Андрей всё-таки написал.

Всего три слова:

Поговорим завтра. Спи.

Я смотрела на экран и чувствовала, как во мне поднимается что-то тяжёлое, тёмное, не имеющее ничего общего с нежностью.

Спи.

Как будто я ребёнок, которого можно погладить по голове смской и отложить на потом. Как будто моё «завтра» не сидит уже сейчас у меня внутри, деля со мной кровь, страх и бессонницу.

Я не ответила.

Легла, выключила свет и долго смотрела в потолок. За окном шуршали машины, у соседей кто-то смеялся, в батарее постукивало. Моя ладонь лежала на животе, и впервые за всё это время мне пришла по-настоящему злая мысль.

Если он не выберет сам, его выбор сделаю я.

Тогда я ещё не знала, как именно.