Книга Клуб разбитых сердец, страница 57 – Юлия Резник

Мысли мечутся. Он внимательно наблюдает за тем, как эмоции на моем лице сменяют друг друга.

— Почему… — голос срывается, приходится сглотнуть и начать заново, — почему ты никогда… ничего мне не говорил?

За этим простым вопросом стоит так много! Тут и недоумение. И злость. И самая настоящая боль. И какая-то запоздалая, нелепая совершенно обида, от которой щемит в груди.

— Когда? — Матвей откидывается на стуле, крепче прижимая меня к себе. — Я поначалу думал, что меня из-за Андрюхиной гибели куда-то не туда понесло. Ну, знаешь, люди же по-разному с ума сходят. Я решил, что меня потянуло на баб. Боролся с этим. Молился, каялся… Думал, боль притупится, и тут попустит. Цеплялся за семью… Но с Таней ничего не ладилось, как я ни старался. Думаю, подспудно мы друг друга все же винили в гибели сына. Оно-то проще винить кого-то, а не себя.

— Бедный мой…

— Ну, а когда я понял, что ничего у нас не получится, ты засобиралась замуж. Что мне надо было? Лезть в твои отношения? Казалось, нет… Мой поезд ушел. Сам виноват, что тянул резину.

Мне так больно за него! Так невыносимо больно…

— Может быть, ты себя так тоже наказывал?

— Как?

— Не давая себе быть счастливым.

В последний момент показалось, что это совершенно лишнее. Что он меня просто пошлет вместе с моими нелепыми догадками, но… Матвей и тут меня удивил.

— Может быть. Но это точно в прошлом.

— Точно? — улыбаюсь я.

— Сто процентов. Я своего больше не упущу, — нахально улыбается.

— Своего? — игриво вскидываю бровь, пребывая в абсолютной уверенности, что нам не помешает немного переключиться, дабы не утонуть в чересчур сложных и запутанных эмоциях.

— А что, ты сомневаешься?

Матвей касается моей нижней губы пальцем и слегка надавливает. Сомневаюсь ли я? Нет. Я его. Со всеми потрохами. Если до сегодняшнего дня я еще могла себе врать, то после того, что случилось, врать больше не получится.

— Нет, — сиплю.

Матвей ведет носом по моей скуле. Толкает вверх подбородок и снова касается моих губ своими. Святой отец просто виртуоз по части поцелуев. Точнее… Не святой. И это тоже не мешало бы выяснить.

— М-м-м… — отлепляюсь. — Погоди!

Набираю полные легкие воздуха.

— Ну, что еще?

Блин, он как мальчишка нетерпеливый! Такой трогательный. Красивый. И немного смешной в своем стремлении прибрать меня поскорее к рукам.

— Ты сказал, что больше не священник?

— Ну, да. Я же развелся. А дьякону это нельзя. Пришлось выбирать между свободой и саном.

В молчании перевариваю полученный ответ. Не сразу понимаю, отчего тот оставляет такой осадок. Чтобы без помех в себе разобраться, мысленно от него отгораживаюсь. И прихожу к неутешительному выводу, что и в этой ситуации я веду себя как долбаная эгоистка!

Он говорит про любовь, и я радуюсь! Хотя если разобраться, чем он ради этой самой любви пожертвовал, становится совсем не до смеха. Матвей разрушил семью, лишился сана! И все из-за меня…

— Я не хотела! — шепчу, в ужасе отшатываясь.

— Да ты тут при чем, глупая? Это жизнь. С Таней у нас все равно бы не вышло. В последний год это были уже не отношения, а агония.

Может, и так. Но не винить себя я не могу! Колени подгибаются под грузом ответственности, к которой я оказываюсь совсем не готовой. В голове зудит мысль — а если я его разочарую? Ведь так бывает! Это вообще не ново. Люди придумывают некий образ в своей голове, влюбляются в него, а со временем выясняют, что ты ему совершенно не соответствуешь. Что я буду делать, когда или если это случится?