Книга Без памяти твоя, страница 75 – Диана Ставрогина

— Нам с тобой придется попрощаться, — шепчу я, прижимая активно урчащее тельце к груди. Воспаленные глаза печет, и на миг я крепко зажмуриваюсь и пытаюсь… пытаюсь просто принять, что иллюзия семьи, в которую я умудрилась поверить, — лишь иллюзия и есть. Мне стоит помнить, что Санни не будет скучать и искать меня, когда я съеду и больше никогда здесь не появлюсь.

В голове возникает сцена нашей первой встречи, и теперь мне остается только цинично поражаться изощренности озвучиваемой Владом в тот день лжи. Как он тогда сказал? Что Санни просто ко мне не привыкла, вот и не спешит ласкаться к вернувшейся из клиники хозяйке?

Я усмехаюсь. Интересно, он заранее придумывал ответы на самые разные случаи или импровизировал?

Сложно решить, что хуже.

Пройдя в гостиную с Санни на руках, я зачем-то внимательно осматриваюсь, будто стараюсь запомнить каждую мелочь в доме, что слишком быстро начала считать своим. Невыносимо осознавать, что все то, олицетворением чего являлся этот дом, обернулось мерзкой ложью.

Острота собственных чувств меня удивляет. Разве можно за месяц настолько сильно прикипеть к четырем стенам и крыше? Кажется, да.

О разлуке с Санни думать и вовсе не хочется. Ни о чем не подозревая, она вертится в моих руках, требуя возвращения на пол. Мне приходится подчиниться. Отогретая кошачьей тушкой грудная клетка вновь выстывает изнутри. Солнечный день за окном ощущается издевкой.

Несколько минут я стою посреди гостиной как на распутье и не знаю, как следует поступить. В мыслях сумбур, в теле — тяжесть и бессилие.

Что же мне делать?

В конце концов я вынуждено признаю, что принимать решения прямо сейчас — плохая идея. Мне нужно остыть. Провести анализ имеющихся у меня опций, прежде чем двигаться дальше.

Оставаться в доме Влада унизительно и тревожно, но ехать в отель и снимать номер на его же деньги — еще хуже. В такси я прошерстила свои собственные банковские счета и тогда же поумерила пыл: хорошо, если моих сбережений хватит хотя бы на месяц самостоятельной жизни в ЛА.

Вскоре размышления о будущем сменяются более насущным поиском прописанных доктором Питерсоном таблеток. На фоне непомерного стресса у меня разыгрывается на редкость скорая и мучительная мигрень: голова взрывается пульсирующей болью при малейшем движении, шея и плечи пылают огнем, тошнота грозит в любое мгновение превратиться в рвотный приступ.

Лекарство находится на кухне в шкафчике, но ясно, что помочь мне оно уже не сумеет: ошарашенная навалившейся правдой, начало приступа я пропустила, за что теперь буду расплачиваться следующие часов двенадцать, а может, и больше. Впрочем, сегодня мигрень кажется мне едва ли не подарком судьбы: эта боль привычна и успешно отвлекает даже от самых тяжелых и важных переживаний.

Добравшись до спальни и задернув шторы, я переодеваюсь в пижаму и осторожно опускаюсь на кровать. Остается надеяться, что почти бесполезные теперь таблетки хотя бы вызовут сонливость и на несколько часов избавят меня от необходимости испытывать как физическую, так и душевную боль.

Так и происходит. Я постепенно погружаюсь в дремоту и в скором времени засыпаю.

Меня будит резкий грохочущий звук. Телефон остался на кухне, так что о фазе суток я могу догадываться только по виду за окном, где, кажется, уже рассеиваются предрассветные сумерки. В доме снова стоит тишина, но мне неспокойно. Вдруг Санни что-нибудь разбила внизу?