Онлайн книга «Я тебя не хочу»
|
Дима предал. Растоптал. Разорвал. Я чувствую себя такой маленькой. Внутри меня ни одного живого места не осталось. Все расчленено. Каждая мельчайшая часть пульсирует болью. Живот тоже ноет. Но мне все равно. Хочу, чтобы все это закончилось. Хочу уничтожить этот мир так, как он уничтожил меня. Прежде чем приступить к следующей записи, делаю новую паузу. Зажимая ладонью рот, дабы сдержать рвущийся из груди плач, иду в ванную. Умываюсь ледяной водой. После того, как холод проникает в поры, становится чуточку легче. По крайней мере, есть возможность дышать, хоть грудь и продолжает сжиматься, будто вот-вот лопнет. Руки дрожат. Так сильно, словно это начало какого-то страшного неврологического заболевания. Когда выставляю их перед собой, смотреть тяжело. Никак не связано ведь, а вспоминаю о приступе Марка Дмитриевича. Вновь в спальне запираюсь. Забираюсь с дневником на кровать. Собравшись с духом, ныряю в прошлое Фильфиневичей. 13 июля 1937 г. Шутка ли… Сегодняшний день еще хуже вчерашнего. Д. выбил дверь в комнату. Заставлял меня поесть. Юк булсын ул[1]! Даже по имени его отныне называть не хочу. Дьявол он! Шайтан! И никакая я не сумасшедшая. Эта женщина пришла к нам домой! Ни ума, ни красоты… Я просто не понимаю… Как так? На что я должна теперь ориентироваться? Чем мне жить? Меня разорвали на части. Мужчина, которого я любила больше всех на свете. Зачем мы встретились? Аллах, я не осознаю твоих замыслов. Забрать Авелию? Уйти? Исчезнуть? Сделать все, чтобы он никогда нас не нашел? А на что я буду жить? И самое главное, где найти силы на детей? Я неспособна заботиться о себе. Все, что я могу , это лежать и плакать. Еще писать — таким образом удается разложить то, что смешалось в голове. Я не принимала ванну с позавчерашнего дня. Я не расчесывалась. Я не выбиралась из платья, в котором все узнала. Поразительно. Ведь я любила завивать волосы, наряжаться, краситься… Хотя, что странного? Все это не имеет смысла, когда твоя душа разорвана на лоскуты. И снова я делаю остановку. Как же невыносимо все это читать! Фразы не такие объемные, какими они могли бы быть, но я чувствую все, что чувствует Альфия. И хоть в каких-то моментах она реально кажется мне обезумевшей, это не умаляет искренности ее переживаний. 17 июля 1937 г. Не писала три дня. Не могла. Позавчера Д. вломился ко мне в комнату, будучи в каком-то невменяемом состоянии. От него мерзко несло спиртным. И с этим он явился ко мне ,зная, что я не приемлю алкоголь. Меня чуть не стошнило, пока он, шатаясь, словно неся неведомый груз, предъявлял претензии, дескать, я всех бросила… Авелию, его, родню… Я не считала нужным оправдываться и как-то объяснять тот факт, что мне больно видеть нашу дочь, что я сразу вспоминаю о том ребенке, которого должна родить ему та убогая, что мне невыносимо от мысли, что я могу увидеть в глазах его родителей, наших друзей и близких… Об этом ведь наверняка в курсе все! Уму непостижимо, как муж меня унизил!!! О, Аллах! Я ненавижу не только его, но и всех, кто об этом знает , и даже тех, кому об этом лишь предстоит узнать! Д. обвинил меня в том, что гордыня застилает мне глаза. Сказал, что я люблю только себя. Шайтан! Он взял меня силой. Изначально именно так! Уже в процессе я поддалась, обманувшись мыслью, что это может что-то исправить. Но после поняла, что с этим действием откололся последний обломок от моего сердца. |