Книга После измены. Сохрани наш брак, страница 73 – Кара Райр

Может, она посмотрит на меня иначе. Может, у нас опять появится голод друг к другу, а не этот семейный график с ее работой, моими отчетами, усталостью и редким сексом по праздникам.

Я думал, что мы заиграем новыми красками. Что она удивится, разозлится, смутится, а потом втянется. А получилось... вот это.

И теперь я уже жалею, что вообще предложил.

Надо было, наверное, и правда притащить в постель секс-куклу, игрушку, хоть что-нибудь, чем вот это все. П

И вот теперь мы оба сидим по разным углам, как два идиота, только она строит из себя святую мученицу, а я... а я еду к рыжей.

И от одной этой мысли у меня внутри не радость.

Не предвкушение.

А усталость, мужская такая усталость.

Потому что если быть честным, я еду к ней не за страстью. Не за праздником. Не за приключением.

Я еду туда, потому что домой не хочу. Потому что снова спать на диване, снова ловить на себе этот взгляд, снова слушать, как она швыряет словом "развод", у меня уже нет сил.

Мне надо хотя бы с кем-то поговорить. Хотя бы с кем-то, кто не будет на меня смотреть так, будто я прокаженный.

С рыжей проще. Там все понятно. Там нет общей жизни.

Нет обручального кольца, которое вдруг стало тяжелее гири.

Нет воспоминаний. Нет этой больной привязанности, которая никуда, сука, не делась, сколько бы я ни злился на Аллу.

Потому что я все еще злюсь.

Очень.

И на нее тоже.

Не только на себя.

Вот в чем правда, которую я даже сам себе признавать не хотел.

Меня бесит, что она тоже сидит в этих приложениях. Меня бесит, что увидела мои смс, услышала уведомления, сделала выводы — и вместо того, чтобы закрыть эту тему со мной, сама полезла туда же.

Выкладывает фото. Ей пишут так же, как я писал другим. Может, даже лучше. Может, слаще. Может, кто-то уже зовет ее на кофе, в ресторан, в номер, куда угодно.

И от этого внутри щемит так, что аж зубы сводит. Это даже не ревность в чистом виде. Это хуже. Это чувство соперничества. Гадкое и унизительное. Будто кто-то уже положил глаз на то, что я все еще считаю своим.

На мою жену. На мою Аллу. Пусть она орет, пусть швыряет в меня словом "развод", пусть делает вид, что я для нее никто, но мысль, что какой-то чужой мужик сейчас может смотреть на ее фото, писать ей, подбирать слова, пытаться ее рассмешить, цеплять, флиртовать... у меня от этого внутри все скручивает.

И я сам же виноват.

Сам открыл эту дверь.

Сам притащил это дерьмо в дом.

Сам показал, что можно.

Оттого злость еще сильнее.

На себя. На нее. На весь этот брак, который трещит по швам.

На работе тоже все через одно место.

Сегодня с самого утра все валом. Документы. Правки. Созвоны. Начальство. Один клиент вынес мозг, второй сорвал сроки, третий решил, что его проблема главнее всех на свете. И я сижу, разгребаю это все, а сам будто не здесь. Будто пол головы дома.

Даже коллеги начали замечать. Один заикнулся, мол, ты че, жену обидел? Когда женщину обижаешь, все плохо идет. Я тогда только ухмыльнулся.

А внутри так неприятно кольнуло, что захотелось послать его подальше.

Мужик где-то накосячил, баба дуется, жизнь его бьет по башке

Я перестраиваюсь, сворачиваю, подъезжаю к ее дому и еще пару секунд сижу в машине, не глуша мотор.

Вот он, финал дня.

Вот он, мой выбор.

И в этот момент мне вдруг становится так гадко, что хочется развернуться. Серьезно. Просто врубить заднюю, уехать куда угодно, снять номер, бухнуть, вырубить телефон и не видеть никого.