Книга После измены. Сохрани наш брак, страница 53 – Кара Райр

Я закрыл дверь и сел за стол, уткнулся в документы, будто от них зависела моя жизнь.

Нихера подобного.

Моя жизнь сейчас зависила от моей жены.

Цифры, отчеты, подписи… все перед глазами, но ни одна строчка не откладывалась в голове. Я листал бумаги, перекладывал папки, делал вид, что работаю, а сам думал только о ней.

Ручка в пальцах ходила ходуном, я стучал ею по столу, раздражаясь от каждого собственного движения.

Телефон лежал рядом экраном вверх, и я ненавидел его за то, что он светился каждый раз, когда приходило уведомление. Секретарша зашла без стука, как обычно, поставила передо мной чашку кофе и вдруг задержалась чуть дольше, чем следовало.

Я почувствовал ее взгляд, поднял глаза, ну конечно, она смотрела на экран.

— Ого, — удивилась она. — Не думала, что вы там сидите.

Она сделала паузу, неловкую, с этой дурацкой полуулыбкой, будто ей неловко за меня. В тот момент на телефоне всплыло очередное уведомление с сайта знакомств.

Я почувствовал, как у меня дернулась челюсть.

— Иди, иди, Злачка, — махнул я рукой в сторону двери. — Не твое это дело.

Она фыркнула, но ушла. Дверь закрылась, и я остался один со своим балаганом внутри.

Сам открыл приложение снова, как наркоман, который знает, что это не поможет, но все равно тянется.

Хрень это все.

Листал анкеты, фотографии, бессмысленные улыбки. Думаю…может, пообщаться с кем-нибудь, отвлечь голову? Не потому что хочу. Не потому что мне это нужно.

Просто чтобы не думать.

Первое сообщение. “Привет :)”

И меня уже начинает раздражать этот смайлик.

Второе

“Вы такой серьезный на фото”.

Да что вы знаете, черт возьми.

Я закрываю чат. Потом второй. Потом третий. Все это кажется каким-то дешевым, уже не прикольным, а бесполезным.

Ни одна из этих женщин не имеет ко мне отношения.

Ни одна не знает, что я вчера стоял на кухне и смотрел, как моя жена говорит мне собирать вещи.

Я удаляю приложение.

В жопу пошло оно.

Зря я послушал друга. Зря вообще эту кашу заварил.

Чего мне не хватало, ёб твою мать? Адреналина? Подтверждения, что я еще могу? Что я кому-то интересен? Так дома у меня была женщина, которая интересовалась мной годами, просто я этого не замечал.

Я откидываюсь на спинку кресла, стучу ручкой по столу так, что сам себя начинаю бесить.

Злюсь. На себя. На нее. На ситуацию. На то, что не могу сейчас просто позвонить и все вернуть.

Думаю о Алле.

Она не подаст заявление на развод. Это сто процентов. Не должна. Мы слишком долго вместе. Мы столько прошли. Это эмоции. Это всплеск. Это ее обида. Она отойдет. Должна отойти.

Я встаю, подхожу к окну, смотрю вниз на парковку. Люди идут, кто-то смеется, кто-то курит. У всех свои проблемы. И только мне кажется, что мир трещит.

Не может же она подать на развод. Не может.

Я поворачиваюсь обратно к столу, сажусь, снова встаю. Нервничаю, как подросток. Ненавижу это состояние. Я привык контролировать. Привык понимать, что будет дальше. А сейчас не понимаю ничего.

Она сказала это так…. Без истерики. Без слез. И это самое страшное. Если бы она кричала, я бы знал, что еще есть шанс. А там была пустота.

Может, сделать для нее что-то еще? Цветы? Билеты куда-нибудь? Что-то крупное, чтобы показать, что я не враг? С другой стороны… зачем. Вчера она не оценила. Или оценила, а я просто этого не понял, дурак.