Книга Гинеколог с бородой. Горячий осмотр по-кавказски, страница 1 – Полина Нуар

Проклинаю!

Проклинаю тот день, когда купила эту чертову морковку.

И свою тугую, вечно голодную киску.

Аллах, смилуйся!

Мой гинеколог — мужчина!

С его внешностью он должен снимать клипы или варить кофе на вынос, заставляя девушек глупо хихикать в очереди.

Но точно не разглядывать чужую промежность через увеличительное стекло.

Мурад Дамирович горячий, мать его, до умопомрачения.

С такими руками, что сразу представляешь, как они берут не авторучку, а что-то другое.

— Лейла Руслановна, — его голос с легкой, обволакивающей хрипотцой и тем самым неуловимым акцентом, который делает простые слова неприлично глубокими. — Вы сказали, проблема деликатная. Давайте конкретно. На что жалуетесь?

Ерзаю на краешке стула.

Поджимаю пышные бедра, как булочки с корицей.

Ненавижу их сейчас за то, что они такие тяжелые и чувствительные.

Даже край стула впивается в них слишком откровенно.

Между ног пульсирует. И жжет, словно там перчинка застряла.

Так отчаянно кончить хочется!

Но именно сексуальный голод и привёл меня с постыдной проблемой в кабинет гинеколога.

— Ну… — мой голос предательски срывается на писк. — Дискомфорт.

— Дискомфорт, — спокойно повторяет он, и в его глазах мелькает усмешка. — Где именно? Внизу живота?

— При… использовании, — выдавливаю, чувствуя, как краска заливает щеки, шею и, кажется, даже корни волос.

Мурад Дамирович медленно откладывает ручку.

С чувством собственного достоинства, от которого у меня внутри все сжимается.

Вальяжно откидывается на спинку кресла.

И я залипаю взглядом на его широкой груди под врачебной робой.

— Конкретнее, Лейла. Использование чего? Тампона? Парня? Фаллоимитатора?

Нервно сглатываю.

Морковка!

Аллах, какая же я идиотка!

Она была такая большая, хрустящая.

Но в какой-то момент, когда до оргазма оставалось полвздоха, стенки влагалища спазмировались слишком сильно.

Сильно и часто.

И морковка… хрустнула, частично застряв в моей киске.

— Секс-игрушек, — шепчу, глядя в пол.

Произнести правду вслух я не смогу даже под пытками!

Но достать подобие фаллоимитатора из супермаркета придётся.

Мурад Дамирович смотрит на меня с непередаваемым выражением лица: смесь врачебного профессионализма, восточного мужского любопытства и откровенного, обжигающего веселья.

— Секс-игрушки, — тянет он, и его взгляд скользит по моим пышным бедрам.

Задерживается там, где они сжимаются особенно отчаянно.

И я готова поклясться он чувствует, как моя киска пульсирует.

Ноет, а стеночки сокращаются вокруг злополучной морковки!

— И что же это за игрушка, Лейла Руслановна? — вкрадчиво спрашивает и барабанит пальцами по столу. — Если вы пользовались ею настолько активно, что понадобилась помощь врача. Мне нужно понимать диаметр, фактуру, материал. Для протокола.

Материал!

Аллах, он пытает меня!

Я не могу сказать про морковку.

Не могу. Это слишком унизительно.

Срочно нужно придумать правдоподобную ложь!

— Резиновые, — выпаливаю, краснея до корней волос. — Фаллоимитаторы. Резиновые фаллоимитаторы.

Мурад Дамирович приподнимает одну бровь. Томно. Медленно.

И в этом движении столько скепсиса, что мне хочется провалиться сквозь стерильный пол.

— То есть, резиновые члены, — его глаза насмешливо блестят, а меня аж шарахает от грубого хамства Тагиева. — И сколько же их было? Один?