Онлайн книга «Цвет греха: Алый»
|
И да, это единственное, что для меня в данный момент – пока ещё спасение, а не кара, как бы жутко и невозможно то ни звучало и ни значило. Почвы под моими неровно стоящими шпильками становится всё меньше и меньше, каблуки шатаются заметнее, не остаётся никакой устойчивости, а кусочки земли продолжают сыпаться и скатываться, ухудшая моё не без того сомнительное положение. Никакого иного равновесия. Колени едва держат, то и дело от слабости подгибаются. Руки давно онемели, их почти совсем не чувствую. Даже рамка, за которую я до сих пор упрямо держусь, и та постепенно выскальзывает из моей зажатой в кулак ладони, хотя я цепляюсь за неё до побеления пальцев. А в глазах моих – слёзы… Предательские. Вероломные. Не собиралась плакать. Уж тем более как-то это использовать. Или вымаливать прощения… Но никуда от них не деться. Они просто есть. Выступили. Не смахиваются. Не исчезают. Как и всё то, о чём говорит Кай… Да, всё я. Сделала. Есть. И мне за это расплачиваться… Если у моих мужчин существуют свои грехи, за которые они несут ответственность, то у меня – тоже имеются. К тому же… Хватка Кая на моих руках становится настолько сильной, буквально ещё чуть-чуть, и все мои кости начнут хрустеть, он мне конечности переломает, с такой силой давит и держит. Мрачность, пропитывающая суровые черты лица, становится ещё заметнее, ярче, ожесточённее, опасно острым как лезвие, стоит мужчине тоже увидеть и заметить эти мои проступившие слёзы. Он выдыхает резко и рвано, порывисто, да с такой видимой лютой ненавистью, словно его неимоверно бесит само понятие существования женских слёз, а может быть – меня в частности. Ощущение чужого дыхания, задевшее мою скулу, никуда не девается. Остаётся со мной, оседает глубоко внутри моих лёгких свинцовой пылью, тоже мешая дышать. Да и как вдохнуть? Какой в этом смысл? Никакого. Не до него вовсе. Когда весь мир больше не существует. И уже не важно, что именно настолько крепко нас связывает, откуда приходит, по какой причине и какой тому будет итог. Мы ещё ближе. Не только глаза в глаза. Лоб в лоб. Всё также болезненно. Мучительно. Но необходимо. Так близко, что ближе не бывает, не будет, не может быть никогда в принципе. Это не физическое притяжение, не влечение, не необходимость что-то почувствовать, утолить в себе или получить от другого, унять свои низменные стремления, когда тело само действует и руководит, отдельно от разума, на рефлексах, вложенных в нас природой, как часть выживания. Не похоть. Не инстинкты. Не только кожа к коже и соприкосновение. Душой. Сердцем. Чем-то большим. Тем, что не поддаётся простым или сложно завуалированным. По-настоящему. Единое целое. А затем… Невероятное. Непостижимое. Откровение… То, что действительно ломает и рушит. Его. Меня. Обоих. В один миг. Создаёт заново. Превращает всё в иную вселенную. Нас. Слёзы… Не мои. В глазах Кая… Прежде, чем он меня отпускает. На моём одном-единственном выходе. Я… — О-х… Всё же теряю рамку для фотографии. Не просто вываливается. Она отлетает далеко-далеко вперёд, теряется в неизвестном мне направлении, когда моя рука бессознательно взлетает вверх в инстинктивно защитной попытке удержать равновесие, ведь едва я свободна, один из моих каблуков всё же соскальзывает с опасно хрупкого края, сам туфель тоже скользит – ещё дальше, не цепляется за разворошённую шпильками почву. Только беспомощный короткий выдох из меня и успевает вырваться, прежде чем порыв встречного ветра ударяет в лицо, путает мои распущенные волосы, окончательно дезориентирует, уши закладывает, сердце бухает вниз, пропуская удар. |