Книга Я для тебя всегда онлайн, страница 20 – Юлия Гойгель

На следующий день я взяла за свой счёт на работе, поехала в Загс и подала заявление на развод. Уже потом мне на ум пришла ещё одна цитата, не помню, кто автор: «Самое худшее одиночество — это остаться среди тех, кто не понимает тебя.» Я осталась и меня никто не понял. Но это уже было совсем неважно для меня. Ещё до развода я уволилась из школы и устроилась в колледж. Там я работаю на полставки два полных дня в неделю. Преподаю французский. Иностранный язык студенты изучают на первом и втором курсе. Английский, конечно, больше распространён. Преподавателю собирается целая ставка. Но меня всё устраивает. Остальное время я работаю из дома по ноутбуку. Преподаю английский индивидуально. В основном работаю с теми, кто готовится к тестированию для поступления в высшие учебные заведения. Как правило, все мои ученики сдают тесты на высокие баллы, поэтому и стоимость моих занятий выше среднего по городу. Но желающих хватает. Иногда приходится отказывать из-за высокой нагрузки. Вот и всё.

— «Одиночество — удел сильных. Слабые всегда жмутся к толпе» — Жан Поль — говорит Воронцов. — Моя любимая фраза. Оформил в рамочку и повесил в своём рабочем кабинете в Москве. Ты сильная, Софи, всегда помни это.

— Я так не думаю, — отрицательно качаю головой. — Не сильная, но самодостаточная. Я живу, так, как считаю нужным, как хочу, как мне нравится. Как Елена Константиновна. У меня свой собственный взгляд на каждое моё действие и желание. Я ни от кого не завишу, я полностью свободна и от этого мне особенно хорошо.

Кирилл зевает, затем потягивается, встаёт с софы и ложится ко мне на кровать.

— Я не покушаюсь на твою свободу, — его руки обнимают меня и притягивают к себе. — Что же касается твоего брака? Вспомнил ещё одно мудрое изречение: «Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает.» Наверное, у твоего бывшего мужа собственное мнение о причине вашего разрыва, но я не стану применять мужскую солидарность и поддержу тебя. Ты всё сделала правильно.

— Кирилл, ты знаешь так много цитат об одиночестве…. Наводит на мысль…

— Мне тридцать три, Софи, я не глухой и слышу всё, что говорят за моей спиной. Пусть говорят, мне не жалко. Не вижу смысла кричать на каждом углу то, что недавно сказала ты: я не одинок, я самодостаточен. Поспим?

Я поворачиваюсь спиной к нему, с удовольствием вжимаясь в чужое и незнакомое тело. И почти сразу засыпаю.

Просыпаться не хочется. С удовольствием потягиваюсь, прижимаюсь грудью к источнику греющего меня тепла, скольжу руками и ногами по восхитительной твёрдости, носом жадно втягиваю аромат чего-то родного и забытого, губы сами находят нежное местечко, где громко, но успокаивающе бьётся пульс. Какое удовольствие в поцелуе? Обмен слюнями и колониями бактерий. Фу! Иное дело почувствовать на вкус ритм чьей-то жизни, другой, не синхронной с тобой, но уже такой важной, принятой на подсознательном уровне….

Рёв телефонного будильника быстро возвращает на твёрдую землю, вернее на сторону кровати. Возвращает так резко, что едва не приземляюсь пятой точкой на пол, если бы не руки Кирилла, вовремя придержавшие ту самую точку. Видимо, он тоже не ожидал столь бурного пробуждения, так как не удерживается и, по инерции за собственными руками, наваливается на меня. Тяжесть, тепло и запах, на которое уже успело подсесть моё неизбалованное столь близким соседством обоняние, моментально порабощают собой моё слабое тельце. Стоп! Я же сильная, самодостаточная и что там ещё…. Кому, на фиг, всё это надо? Моя кровать, моя спальня, моя квартира и моё одиночество. Что хочу, то с ним и делаю, с кем хочу, с тем и разделяю…. М…мм…ммм….