Книга Цветок на 8 Марта, страница 22 – Натали Лав

— Что это? — отец Христоса поворачивается к нам, так и не подарив подарок начальнице отдела кадров.

Верхняя часть небольшой подарочной коробки остается у неё в руке, основная часть с собственно подарком — в ладони Александра Рихардовича.

Что там — видно и отцу Христоса, и пятидесятилетней женщине. И нам с Христосом.

И Александр Рихардович, и начальница отдела кадров начинают краснеть. Мы с Христосом держимся — закаленные. Но переглядываемся. Судя по лицу генерального директора, нам с его сыном пора придумывать, куда идти работать.

А тут еще и Вольский решает добавить жару.

Он практически засовывает нос в часть коробки, которую держит в руках Александр Рихардович, и радостно так восклицает:

— Ой! Какая бабочка симпатичная!

Никто не знает, как сквозь пол можно провалиться?!

Клара

Но этого восклицания Егору Богдановичу оказывается мало. Он, одной рукой продолжая держаться за родную для него трибуну, второй выхватывает вибратор-бабочку из коробки, поднимает над головой, и эта зараза, то есть бабочка, начинает у него в руке работать.

А этот пьяный идиот подкидывает её вверх и кричит:

— Лети!

Больше всего мне сейчас хочется закрыть глаза и зажмуриться, но на меня напал стобняк не иначе — я даже глаза закрыть не могу. Стою ни жива, ни мертва. Спасает меня только то, что я крепко вцепилась в Христоса. Надеюсь, что в руку, а не куда-то еще.

Вибратор, естественно, никуда не летит. Не птица. Хотя — лучше бы упорхнул… Егор Богданович развлекается, подбрасывая его вверх и повторяя словно заклинание: "Лети!". Все, кто успел догадаться, что именно отправляет в полет генеральный директор компании-партнера, заливаются румянцем. Хуже всех приходится Александру Рихардовичу и начальнице отдела кадров — их покрывает не румянец, а такая устойчивая краснота, что впору за них испугаться.

В конце концов, ввиду того, что с координацией у Егора Богдановича — проблемы, да и от трибуны он, увлеченный новым развлечением, отпустился, Вольский роняет вибратор на пол, где он активно продолжает работу, выписывая весьма интересные пируэты. Щеки у меня, несмотря на всю мою закалку, тоже начинают гореть.

— А что это такое? — интересуется у окружающих неугомонный Егор Богданович и слишком резво для пьяного выхватывает инструкцию из коробки.

Честно — у меня аж сердце биться перестает.

И не зря…

— Клиторальный стимулятор-бабочка с вагинальным отростком… — громко вслух читает Егор Богданович.

Я бы сказала — читает с выражением. Если бы могла что-то сказать, потому что рот у меня распахивается в крике. К несчастью — в беззвучном. А заорать очень хочется. Что-нибудь вроде: "Помогите!"

В этот момент мы встречаемся взглядами с Александром Рихардовичем. Цвет лица у него стал даже круче, чем когда он моего чая сегодня утром хлебнул. И в глазах его я читаю свой приговор. И там не банальное: "Уволю!"

О, нет! Там от всего сердца — "Убью!"

Только я понятия не имею откуда это взялось… Эти подарки, в смысле. Это не то, что мы с Жанной покупали! Вообще не то!

Егор Богданович сегодня явно в ударе. Либо он не знает значения слов "клиторальный", "стимулятор", "вагинальным". Или забыл, потому что много выпил. Не надо было пить за всех женщин. Тогда бы хоть женскую анатомию помнил.