Онлайн книга «Я тебя сломаю»
|
Алина в ужасе отшатывается, но некуда. Выдавливает из себя пару капель слез. Как же мерзко это всё выглядит. — Ты… всё равно не успеешь, — хрипит она, и в ее глазах вспыхивает ядовитый триумф. — Он нашел себе новую игрушку и не отпустит ее пока не наиграется. Со мной было так же… Глаза девушки становятся стеклянными. Пустыми. Дверь за моей спиной с грохотом открывается, но она не реагирует. По щеке сползает слеза. Единственная. Настоящая… Тело обмякает. И я уже не вижу смысла ее держать. Она больше не здесь… Глава 53 Люди не рождаются жестокими. Ими становятся, когда перестают чувствовать… Алина Некоторым людям не суждено быть счастливыми. Лучше бы я не рождалась… Эти слова мне впервые сказала моя мать, когда мне было семь. Она никогда меня не любила. С самого рождения я была для нее напоминанием о том, что ее жизнь не удалась. Тогда я еще этого не понимала. Искала причины в себе, в своей внешности, характере — во всем, что могло ей не нравиться. Может, это потому, что я похожа на своего отца? Поэтому она меня не любит? Потому что я напоминаю ей его? Но каждый раз, когда я пыталась спросить об этом маму, она выходила из себя. Бесконечные проклятия сыпались на меня вперемешку с тумаками. Она никогда меня не жалела. Мне было всего семь лет… Мы всегда жили бедно, сколько я себя помню. Мама постоянно ругалась, что я слишком быстро расту, что она не может покупать мне одежду каждый сезон и мне приходилось носить одни и те же вещи по несколько лет. Конечно, в школе надо мной смеялись, тыкали пальцем. “Бомжиха”, - повторяли озлобленные одноклассники. “Она такая грязная, что у нее наверняка есть вши…”. Но у меня их не было! У меня никогда не было вшей! И даже несмотря на все это, я хорошо училась. Да, мне было далеко до тех прилежных девочек с красивыми косичками и бантиками от белизны которых у меня рябило в глазах. Они были из другого мира. Правильного. Где дом — это не просто слово из трех букв, а семья — не картинка на упаковке сока, которую я однажды вырезала и трепетно хранила у себя под матрасом. Для меня все это было мечтой. Далекой. Наивной. Несбыточной… Моя мама никогда не заплетала мне косы, не проверяла домашнее задание, она вообще мной не занималась. Разве что бить не забывала. А прилетало за все: за немытую посуду или поздно приготовленный ужин, за то, что свет в комнате долго не выключала, потому что делала уроки. Иногда мне казалось, она специально придумывает причины, лишь бы выместить на мне зло. Отыграться. Одного только не понимала — за что? Разве я виновата в том, что она меня родила? Но страшнее всего было, когда мама напивалась. Тогда она теряла себя оканчательно. — Неблагодарная! Такая же, как и твой отец! Ненавижу! Ненавижу вас всех! — повторяла едко, вливая в себя самогон, который покупала у соседки со второго подъезда. — Надо было отдать тебя вместо нее. Может, тогда моя жизнь была бы нормальной? Я бы не думала каждый раз, что пригрела на груди змею! Одно радует — ему сейчас хуже, — ее лицо исказила гримаса. Жуткое злорадство, которого я никогда раньше не замечала. — Переживает, наверное, как там его бесценная Алина. Ты знаешь, — тут мама будто вспомнила, что я рядом и перевела на меня взгляд, — он назвал тебя в честь своей первой любви? А-ли-на… Она всегда стояла между нами. Святая простота. Вся такая идеальная, правильная… и что с того?! Чем я хуже?! Чем?! |