Книга Измена. Забудь обо мне, страница 43 – Хелен Кир

На Сергея наплевать, о нем не думаю вообще. Он потерял свою власть надо мной ровно тогда, когда поняла, что могу лишиться ребенка. В тот страшный момент все пересмотрела, жизнь перевернуло, понимаете? Нет важнее никого, кроме дитя, что носишь.

А когда я ложусь спать, вдруг посещает дурная мысль. Может не нужно, но мне так хочется сказать спасибо Яру, несмотря ни на что. Правда. По дурному все сложилось, не по-человечески даже, но по итогу Гордей для меня сделал очень много.

Просто «спасибо» … Просто … Это же легко, да? Поблагодарить человека.

И еще я знаю, что он работает в офисе до поздней ночи. До одиннадцати точно. Верчу телефон в руках, мотаю как тряпку. Потом встаю на кровати. Думаю, еще минуту и нажимаю набор номера.

— Сервис «Фристайл». Добрый вечер. Меня зовут Семён, чем могу быть полезен?

— Семён? — я же набирала с добавочным кабинет Яра. Почему там Сема?

— Алёна, ты?

— Я. Ярослава можно на минуту.

— Нет его. Он уехал.

— Надолго? — нечаянно вылетает, сержусь на себя на неуместный вопрос.

Мне какая разница теперь!

— Да. Он в Китае, в Нимбо. Налаживает поставки запчастей. Думаю, что надолго, а там не знаю.

Горд Нинбо не радует. Стою мебелью в месте для курения, смолю одну за одной. На душе такая тоска-а, сдохнуть можно. Вроде работаю, нахожу контакты, не зря же китайский учил. Что-то получается, что-то нет. В целом неплохо, а радости нет.

Что я за человек?

Везде мне плохо. Вез-де!

Потому что без нее! Вот и все. Вот, блядь, и все. Разгадочка такая на формулу любви. Не ушел я никуда от нее, не убежал. Настигла и размазала в соплю. Грубо, да? Зато по факту.

Парюсь здесь уже пару недель. Мозги кипят. От звериной тоски уехал налаживать бизнес и четырнадцать дней с ума схожу. Мне снится Алёна. Она преследует, видится в каждой детали. Ночь сучья сатанинская штука. Ненавижу.

Даже когда сплю, то я не сплю. Мерещится. Трогаю ее, пытаюсь поймать. Просыпаюсь окончательно, когда ловлю воздух руками и в бессильном разочаровании опускаю их на сбитую постель.

Мне хочется убивать. Рвать всех. На таблетках как бывалый наркоша сижу. Только в отличие от них у меня убойные успокоительные. Жру горстями.

Иначе сорвусь и брошу все.

Возьму билет на ближайший самолет, приеду, признаюсь во всем и будь что будет. Спасает одно, Алёна сейчас себя заблокировала в плане воспоминаний о родителях. Понимаю ее. Бережется. А как не сохраняться, если рядом два придурка, что преследуют без конца.

«Не надо ничего говорить, Яр. Цель теперь у меня другая. Я хочу выносить ребенка здоровым. Может быть потом, когда буду готова»

Что ж, правильно. Она все делает правильно.

Я отступил.

Несколько раз пытался связаться с ней до отъезда. Не смог оторвать от себя. Помешался.

Возможно в поведении все еще резок, несдержан, маниакален в желании все исправить здесь и сейчас. Только по-другому не могу.

Таращусь до помутнения в глазах каждую проклятую ночь на ее фото. Глажу и разговариваю. Ха-х!

Горько улыбаюсь. Кроме грустной джокерской улыбки ни хрена не остается. По нулям терпелка сработала. Сдулась, предала и смоталась в неизвестном направлении. Осталась одна печальная печаль.

Стоящий рядом китаец насторожено на меня смотрит и отходит в сторону. Охуеть. Уже как на психа реагируют. А я и есть псих!