Онлайн книга «Снова ты»
|
— Ты по мне скучал? Кот два раза ударяет по полу хвостом. Прикольно предполагать, что он так говорит «да». Выбивает азбукой Кошкорзе, так сказать. Хорошо, что я ее не знаю. Так хотя бы не разочаруюсь, ведь мне почему-то до последней запятой нужна эта уверенность. Не знаю почему. Просто очень нужно… Бух! Входная дверь пихает меня вбок. Я шиплю, оборачиваюсь и сразу же вижу свой чемодан, за которым следует Слава. — Господи! Что ты встала на проходе?! Забыла про меня?! Носильщика твоих камней?! — Там не камни, а туфли. Отвечаю без энтузиазма, делаю шаг в сторону и вообще отворачиваюсь. Начинаю медленно раздеваться. Слава тем временем закрывает дверь. Пару мгновений тишины, и в меня летит вопрос. Я не скажу, что его не ожидала, потому что, наверное, это совсем не так. Когда ты растешь в тех условиях, в которых росла я, с людьми особо близкими ты учишься общаться фактически телепатически. Это обусловлено не только инстинктом выживания, когда, бывает, просто необходимо понимать кого-то без слов! Но еще и из-за связи. На счастливом балконе связи плелись самые прочные… Так что да. Я знала, что он спросит… — Почему ты такая…не знаю, тихая слишком? Мне не хочется об этом говорить. По правде говоря, от слова «совсем». Хотя я понимаю, что говорить придется… Вру. Мне нужно еще немного времени… — Просто устала. — Ммм…правда? Или это из-за отсутствия Франка у трапа? С букетом цветов и… — Мы расстались. — Чего?! Морщусь, снимая браслеты и электронные часы. — Того. Пойду в душ схожу, окей? Закажи чего-нибудь поесть. * * * Обычно горячий душ всегда помогает, но сейчас этого не происходит. Я стою под обжигающими каплями достаточно долго — ничего так и не поправилось. Чувствую себя убитой и раздавленной, высосанной буквально до последней запятой, но главное — другое. Физическую неполноценность можно объяснить действительной усталостью после серьезного перелета, а как объяснить душевную? Я не знаю. Из меня будто выдрали что-то очень важное, какой-то безумно большой кусок, и оставили…на острове? Под звездами? В подземной пещере или убогом сарае на какой-то буквально лежанке! Я не знаю, но вот где важнейший ингредиент этого состояния: меня оставили где-то там, и место абсолютно не имеет веса, зато имеет вес — с кем. Меня оставили с ним… Перед глазами то и дело возникает лицо Ромы, из-за чего я постоянно обрываюсь на слезы. Видела его мельком. Уезжала сначала я, и я видела…как он смотрел. С какой надеждой, верой. С какой тоской. Мне показалось, что у него отняло столько же душевных сил, сколько у меня — подняться на этот гребаный борт! Ведь он еле сдержался, чтобы не кинуться следом. Господи… Наш развод казался мне когда-то испытанием. Знаете? Это не так. В сравнении с этим расставанием, наш развод — хрень собачья. Понятия не имею, почему так? Может быть, время прошло, и многое забылось. А может быть, просто я тогда его ненавидела? Но факт остается фактом. Сейчас мне стало по-настоящему нечем дышать. Убираю воду с лица, упираю ладони в кафель и тяжело дышу. Душу все выворачивает, меня ломает. Буквально! И это какое-то наваждение… Что ты творишь? Я себя будто убиваю… Бред. Надо браться за ум и прекращать разводить этот бред! Ересь! Прекрати… Быстро шмыгаю носом, потом рывком отрываюсь от своего места и вырубаю воду. |