Онлайн книга «Простить, забыть, воскреснуть»
|
– Почему? – Потому что от меня все ускользало! Она замолчала и печально засмеялась. – Чем больше времени проходило, тем меньше я себя узнавала в той, в кого превратилась, причем это ощущение появлялось постоянно: и когда я работала над книгой, и когда отрывалась от нее. Я переставала быть счастливой. Меня охватывало ощущение, что я все делаю не потому, что хочу, а потому, что так надо… И все равно у меня не получалось остановиться, к тому же это был способ бегства от другой реальности… Поскольку параллельно с этим осознанием рушилась моя семейная жизнь… Не знаю даже, почему я сказала тебе, что Эстебан мой муж… Я перестал что-либо понимать, и мне не нравилось то, что ее слова пробуждали во мне. А они пробуждали надежду… – А он не муж? Или он больше не муж? Она вздохнула и допила вино. Снова подняла на меня глаза, а ее губы сложились в разочарованную улыбку. – Пока еще муж, но это ненадолго… Мы собираемся оформить официальный развод после его возвращения. – Мне очень жаль. А что еще я мог ей сказать? То, что я ощутил, услышав это, не имело никакого значения. Важны были лишь она сама и ее печаль. – Жалеть тут не о чем… Конец нашей истории… банален, на самом деле. Просто в последние годы мы поддавались трусости и отказывались принять единственно возможное решение. Она крутила в руке пустой бокал и устало пожимала плечами. Рассказала об их первой встрече и об их молодости, о том, что они тогда не смогли расстаться, о рождении близнецов, блестящей карьере мужа и о ее собственной, которая стремительно взлетела и вышла из-под контроля. И о постепенно нарастающем отчуждении, взаимонепонимании, о жизнях, идущих параллельно, о тщетных стараниях верить, что все в конце концов наладится. И об окончательном осознании того, что они знали друг друга не так хорошо, как им казалось. Чем дольше продолжался ее рассказ, тем больше она выпрямлялась. Она принимала свою ситуацию без стыда и анализировала ее причины и причины своих неудач эмоционально, с грустью и с пониманием неизбежности расставания с мужем. Ее разумность подчеркивала мой эгоцентризм. Я был всего лишь капризным мальчишкой, не желавшим признавать реальность, предпочитавшим бороться с ней, не боясь испортить себе жизнь и пройти мимо множества радостей и счастья. Эта женщина возвращала меня и к моему одиночеству, которое стало теперь невыносимым, и к моей ответственности. Ребекка, конечно, страдала от того, что у нее все разладилось с мужем, но она хотя бы успела пожить. Когда они были моложе, муж боролся за то, чтобы оставаться рядом с ней. У него не было запредельных мечтаний и чрезмерных ожиданий, он просто хотел жить с ней, причем сразу и ни на что не отвлекаясь. И сегодня, даже если их роман завершился, они навсегда останутся частью судеб друг друга. Никто и никогда не отберет у них прожитое и выстроенное вместе. Как ни крути, у меня-то нечего было отобрать, разве что несколько кратких, нереальных, иллюзорных мгновений. Я прошел мимо любви, семьи, собственной жизни. Мимо всего, на самом деле. Не будь сейчас рядом со мной Ребекки, осознание моих провалов и ошибок точно не включилось бы само собой, вместо этого я бы дал волю гневу. Ярости, направленной против себя. В катастрофическом состоянии моей жизни был виноват я, и только я. И у меня пока что не находилось способа это исправить. А может, вообще уже слишком поздно… |