Онлайн книга «Второе дыхание»
|
С нашим приездом, парк наполнился визгом, хохотом и писком. И потому как это шапито было мобильным, то посетители, я полагаю, наслаждались по полной программе и по всей территории. И ладно, нам не жалко. Устроились мы прекрасно: Люба разглядывала и подкармливала уток, старшие носились кругами в обозримом пространстве, я дремала на лавочке, пригревшись на солнышке. Пока вотсап не начал трезвонить. Шуше моей всё не жилось спокойно на берегу тёплого моря. Ну, сколько можно? Новостей у меня пока нет, но общаться будем — не могу же я её проигнорировать? Шуша: «Я, может, не в своё дело лезу, но мне, блин, обидно, Шпулька!» Шпулька: «Боги, что опять?» Шуша: «Это так, в продолжение. Он у тебя, когда в эту дыру свинтил?» Шпулька: «В этот раз в Т.? Перед Надюшкиным ДР прямо, в начале августа, вот мы прилетели с моря, через неделю и отчалил» Шуша: «Охренеть» Шпулька: «Кто удивлён? Он там с мая, кажется, живёт практически. Видимо, мёдом намазано» Шуша: «И я даже знаю каким! Блондинистым, бл*» Шпулька: «Шушенька, только ты не начинай! Мне в отпуске матушки хватило!» Шуша: «А вот надо Арину Дмитриевну слушать! Она фигни не скажет!» Шпулька: «Да ну на…» Шуша: ссылка на новостной ресурс «Т-ские вести» Шпулька: «О, внезапно…» Шуша: «Ничего не хочу сказать. Тём всегда был адекватным. Я просто в ах*е» Шпулька: «Взаимно» И сидеть дальше, глядя на уток. Что надо здесь думать? Или уже пора плакать? Но вот только первые слезинки заскользили по щекам, как вдруг сразу же грудь сдавило, в ушах застучало. Сознательным усилием выдохнула. Задышала на счёт: на три — вдох, на четыре — выдох. Попустило. Прислушалась. Почуяла травянистый запах, как будто под носом открытая бутылка «Тархуна». Это уже было со мной. Да. На КАДе. Вот, буквально, недавно. В четверг. Нет, традиционные рельсы самобичевания и страдания в пень и на фиг. Почему он там улыбается, а я здесь плачу? А не на хрен ли такие обстоятельства? Встала. Покружила вокруг скамейки. Проветрила слегка голову. Мы пойдём другим путём, однако. Я не позволю внешнему миру засунуть меня обратно в футляр «хорошей девочки»! Я знаю, к чему это приведёт. Достаточно. С новой точки зрения, что я делаю? Оцениваю всё со стороны. Как бы. Так, что мы имеем? Фото полуторанедельной давности. Пока Артём посещал премьеру в «Театре драмы» у меня на руках образовались: дочь в гипсе, мать в интенсивной терапии, отец в запое. Отличные стартовые позиции, да. Далее: в телефонном разговоре муж был очень увещевающим и уговаривающим. Теперь понятно, с чего это. Хорошо, мы с ним пообщаемся, как и договорились в среду. То, что я после этого чуть не угробилась — не в счёт. Он же не писал и не звонил больше. Ну, так сильно, видимо, ему семья дорога. Ладно, хрен с ним. Что он там мне наплетёт по возвращению — дело десятое, по сути. Что я сама чувствую? Что думаю? Чего хочу, в конце концов? А я устала. Просто, банально, устала. Я хочу покоя и определённости. Конкретики. Мы пять лет живём, как соседи-родственники, а последний год — в бурном штормовом море: то внезапная кипучая страсть, то затяжной штиль равнодушия. Да ну такое на фиг, честно. Это хорошо лет в двадцать. Эмоциональные качели эта штука называется. А я стара уже для таких выкрутасов. Любви хочу, внимания, нежности, заботы и уверенности в завтрашнем дне. А не вот это вот всё. |