Онлайн книга «Пять замерзших сердец»
|
Завтра мы уезжаем. В понедельник начнутся занятия в школе. Мне осталась одна четверть в начальной школе, после летних каникул я пойду в коллеж. Не терпится тебя увидеть. Надеюсь, твоя работа с фильмами идет успешно. Целую. Флориан Анаис Среда, 25 мая 2005 г.: это было давно Жизнь отнимает много времени. Занятия в лицее, мастерские, бокс, ударные, лепка, праздники… ничего не успеваю, а жизнь летит. Иногда мне кажется, что я сижу в машине, мчащейся на бешеной скорости, испытываю удачу, балуюсь с ремнями безопасности. Я похожа на цирковую гимнастку на проволоке. Беда может случиться в любой момент. Я играю с судьбой. Блаженство? Только наполовину. Я стою на краю пропасти, и у меня кружится голова. Пустота зовет, засасывает. Как наркотик, требующий: «Прими меня!» Я все еще капитан судна или ушла в отставку? Я живу или плыву по течению? Я актриса или зритель? Я занята делом или все бросила? Я доминирую или подчиняюсь? В чем состоят мои выборы? Иногда я говорю себе: «Ты проиграла бой, девочка моя!» Что у тебя осталось? Неустойчивая семья, отец, не желающий быть фаталистом, брат, цепляющийся за идеализированный образ матери. А ты сама, что ты такое? Что у тебя осталось? Удары по груше в боксерском зале или по барабанам, свидание со случайным парнем, травка, косячок, пара-тройка стаканчиков, немного поэзии, чтобы самовыразиться, извергнуть желчь. Иногда мне хочется все послать к черту. Бросить лицей, не ходить на экзамены в конце учебного года. Отдаться пустоте, отречься. Преуспеваю только в учебе, но не стану скрывать, что иногда появляется искушение отчалить, сорваться с привязи. Еще чуть-чуть – и я зависну в воздухе. Не знаю, что не дает мне упасть или «ловит за хвост». Я сама или мои близкие? Те, кто на меня рассчитывает? Ангел-хранитель? Ну что за чушь! Я написала новый слэмовый текст и назвала его «Искушение пустоты». Мадам Лекур растерялась. Хотела воскликнуть: «Гениально!» (на ученическом уровне, конечно)… И пыталась понять, не грозит ли мне опасность… было ли у меня искушение все погубить. Я попыталась успокоить добрую женщину, заявив, что самоубийство не мой путь. Смерть меня не соблазняет, потому что я, несмотря ни на что, хочу верить в жизнь. И все-таки меня влекут пустота, темнота и (осмелюсь ли признаться?) пограничное состояние. Хочется узнать, каково это – нарушить запреты и ограничения, погрузиться в гнусное, грязное, опасное Нечто. Я почти ничего не ем, напиваюсь – медленно гублю свое здоровье, а заодно и будущее… Знал бы папа, что я творю, о чем думаю… Да он как минимум повел бы меня к психологу. Или запер бы в дурдоме (пока что я обманываю его бдительность, изображая вполне вменяемую девочку). За это и за все остальное я хочу сказать (с иронией): спасибо, мама. Я часто думаю, как бы взрослела… с ней. Без того, что случилось. Увы… Теперь я лишилась крыльев и меня искушает пустота. Вот ведь гадство, пора кончать с поэзией и слэмом! Анаис Четверг, 7 июля 2005 г.: зато папа доволен Я пошла на экзамен. Не решилась прогулять. Не захотела так поступать с папой (и с собой?). Сдала математику, точные науки и, ну само собой, французский. По математике тема была никакая… По физике оказалась предсказуемой, по наукам о жизни и о Земле я выбрала тему «Планирование рождаемости», и мне показалось, что ее придумал и подсунул папа (ухохочешься!). |