Книга Любовь и другие психические расстройства, страница 1 – Светлана Санатова

Если человеку постоянно говорить, что он умный, то он всеми силами начнет это доказывать. Но если же, человека уверять, в том, что он дурак, то он начнет тупеть. Кто бы что не говорил, мы зависим от чужого мнения. Особенно от мнения близких и дорогих нам людей. И зачастую, мы даже не осознаем всю силу этой зависимости: мы стараемся угадить, понравится, расположить людей к себе. Иногда, даже не осознавая и отрицая эти очевидные окружающим факты

Я такая же. И вышло так, что меня убедили, в том, что у меня начальная стадия психоза, которая требует неотлагательного лечение. А лечение, безусловно, пойдет мне на пользу. И вот теперь, меня держат закрытой в четырёх стенах и пичкают таблетками. Общаться мне разрешено только с врачом, домработницей и моим любимым (?) мужчиной. И именно мой самый близкий, самый родной, любимый человек убедил меня в моем плачевном состоянии.

Вы спросите: как такое возможно? Вполне возможно. Ведь люди от природы своей доверчивы. Мы верим близким людям, прислушиваемся к ним и думаем, что со стороны виднее…

И если подумать — среди нас нет стопроцентно психически здоровых людей. Все мы немного влюблены или имеем другие психические расстройства…

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.

(С) Е. Шестаков.

Я сижу на огромной кровати и испытываю отвращение. В этой комнате, в этой практически идеальной комнате мне ненавистно все. Я ненавижу белоснежное белье на большой и мягкой кровати; идеально выглаженные розовые шторы, плотно закрывающие окна; до невозможного мягкий коврик (под цвет штор) под моими ногами (который я сама и выбирала). Тут все обставлено именно так, как мне еще совсем недавно нравилось. Я была влюблена в эту комнату, в этот дом, в эту жизнь, в этого мужчину. И ничего не изменилось — все так же идеально. Изменилась только я, и, смотря на это все, я понимаю, что это было совсем в другой жизни, и проживала в этой комнате и в этом доме абсолютно другая я… счастливая я… счастливая и абсолютно слепая ко всему вокруг.

На часах 11. Скоро обед. Я сижу не в силах пошевелиться. Надо встать, умыться, и привести себя в порядок. Этой ночью я снова практически не спала. Возможно, подремала пару часов, и то в этом не уверенна. Ночью в темной комнате, лежа в кровати, я не могла отличить сон от яви. Я проворочалась в кровати всю ночь, периодически проваливаясь в беспокойный сон. А когда я просыпалась, футболка моя была покрыта потом, а меня трясло в сильнейшем ознобе. Ужасная ночь. Мое сознание туманное, а мысли постоянно путаются. Сегодня только 3 день как я не пью выдаваемые мне таблетки. Результат себя долго ждать не заставил — сон пропал, чувствую постоянную тревогу, страх и, кажется, если выпить лекарство, то мне сразу станет легче. Легче то конечно станет, но тогда думать я не смогу вообще. А сейчас мне это очень необходимо… Как я не пытаюсь, я не могу понять сколько времени я находилась под действием лекарств. Неделя? Две? Три? На улице тепло, лето, возможно начало осени. Значит я нахожусь в беспамятстве не долго, ведь я еще помню события конца июля. Хотелось бы, конечно, узнать дату поточнее. Что же мне за лекарство такое дают? Ясно одно — препараты очень сильные и затуманивают разум. Скорее всего, это какие успокоительные или что — то похожее. Только это всего лишь мои догадки.