Книга Их (не)винный Рыжик. Возрождение, страница 65 – Елена Абернати

Поспешно ощупала постель под собой.

И с облегчением выдохнула. Хвала небесам, энурез меня пока не посетил.

Значит…

Недоверчиво замерла. Не в силах поверить в очевидное.

Я что, кончила во сне?

Нет, не может быть.

Почему-то мне казалось, что ночные оргазмы это не про меня.

Да, я ничего не помнила, но почему-то дико боялась мужчин, и секса.

Этот страх засел где-то на подсознательном уровне. И не желал исчезать.

Я до ужаса боялась даже своих мужей.

Странно и необычно. Иметь троих мужей. И при этом не помнить их. Не знать, говорят ли они правду, или это какая-то жестокая игра.

Кто они?

Могу ли я им доверять?

Прислушалась к себе и собственным ощущениям.

И не ощутила угрозы.

Впервые, с тех пор как очнулась в больнице, осознала, что нахожусь в безопасности.

Парадоксально.

Даже там ощущала неясный страх, ужас перед другими мужчинами. Но с этими тремя… все было не так…

Противоречивые ощущения раздирали на части. Как можно одновременно боятся кого-то до ужаса, и в то же время, ощущая себя рядом с ними в безопасности? Я не понимала. Но, обрадовалась. Мне надоело чувствовать себя беспомощной, слабой, надоело каждую ночь просыпаться от криков, захлебываться слезами. Я хотела все изменить, и начну со сближения с этими тремя мужчинами. Они мои мужья, даже если я не помню ничего, связанного с ними. Рядом с ними я словно возрождаюсь к жизни. И если, они мой шанс на относительно нормальную жизнь,пусть даже во мраке, я им воспользуюсь.

Все мои ощущения обострились.

Особенно, когда вышла из комы, и поняла, что ослепла. Что возможно, больше никогда в жизни не буду видеть.

Паника и страх, эти эмоции срослись со мной, велись под кожу. Словно серной кислотой, обжигали внутренности. Оставляя горький привкус во рту.

Помню, как кричала, стоило кому-то из врачей мужчин войти в палату. Быстро выяснила, что не люблю чужие прикосновения.

Проклятые панические атаки.

Все казались мне врагами.

Отчаяние и безысходность. Я буквально тонула тогда в них, пока в палату не вошел мужчина.

Оборотень.

Его терпкий пряный аромат сбивал с толку. Ошеломлял. Манил.

Я и боялась его, и желала прижаться к надежной крепкой груди. Уткнуться в нее лицом, заполнить легкие столь пленительным запахом. И заурчать от удовольствия.

Страх, смешанный с любопытством и желанием оказаться в безопасности.

А потом он меня огорошил.

Руслан. Мой муж. Один из трех супругов.

Я не понимала откуда у меня взялись три мужа. И спросить не могла.

Если они и правда мои мужья, то возможно, я им больше не нужна?

Беспомощная и слепая.

А они не бросили. Забрали, привезли к себе домой.

Заботятся. Даже отвезли в какую-то частную клинику на обследование. Где меня, наверное, просканировали с ног до головы. Взяли кучу анализов. Сопроводили под ручку на все процедуры.

Наверняка, клиника дорогущая. И подобное обследование стоит очень дорого.

С чего бы им обо мне так заботиться?

Тем более, если бы я была беременно от кого-то другого, а не от них.

В который раз, помянула треклятую амнезию недобрым словом.

Как же мне хотелось все вспомнить.

Особенно, то, что касалось нашего брака, все о этих мужчинах. И главное, почему я потеряла память?

Что случилось?

Как забеременела?

Как прошли первые четыре месяца беременности?

Я хотела вспомнить хоть что-то, о моей жизни с мужьями.

Любили ли мы друг друга. Как познакомились? Как начали встречаться? Как поженились? Как они отнеслись к беременности?