Онлайн книга «Черный клинок»
|
Трясу головой, собирая по капле остатки сил, неуверенно встаю и поворачиваюсь лицом к двери. Хрипло всхлипывая от недостатка воздуха, царапаю толстое железо. Дым и угарный газ уже просочились в легкие, и всякий вдох дается тяжело, с болью. Единственный запах – вонь гари и пепла, за пеленой дыма уже ничего не видно. С каждой секундой смерть все шире распахивает свои объятия. Продолжаю скрести дверь, хоть каждый палец пронзает жуткая боль, и на сером металле остаются кровавые отпечатки. Я все еще цепляюсь за надежду. Я не отступлю! Сделаю все, на что способна сейчас, все, что должна была сделать много лет назад. Буду бороться, пока покрытое шрамами тело не испустит последний вздох. Не стану звать на помощь, молить и хныкать – это ни к чему не приведет. Ко мне не прискачет рыцарь в серебряных доспехах, не придет нежданный спаситель, готовый меня вызволить. Если я и надеялась на помощь героя, надежда давно угасла. В глазах начинает темнеть, цвета тускнеют, звуки доносятся словно издалека. Руки снова бессильно падают, и уже нет сил их поднять. Пытаюсь втянуть немного воздуха в пропитанные дымом легкие, впадаю в забытье и снова прихожу в себя, но продолжаю бороться с судьбой, приказываю себе продолжать действовать… продолжать жить. Все мое тело содрогается, и я зеваю, словно выброшенная на берег рыба. Зрение почти отказывает, и я, сделав последнюю тщетную попытку пробиться сквозь запятнанную кровью дверь, вяло заваливаюсь на бетонный пол. Больше всего жалею, что мне не выпало шанса насладиться свободой, хотя это далеко не единственное, о чем стоит сожалеть. Например, всегда считала: зачем себя защищать, если ты ни на что не годишься? Смиренно принимала холодные взгляды, побои, оскорбления – мол, разве я заслуживаю лучшего? Верила сладким словам и фальшивым улыбкам, не позволяла себе ни в чем сомневаться, цеплялась за надежду на дружеские отношения, а ведь их и близко не было… Моя жизнь – сплошная боль. Двадцать семь лет прошло в непрерывных страданиях. Нет, я достойна лучшей доли! Была достойна в юные свои годы… Почему я ни разу не ударила по угрожающей мне руке, хоть и не обладала тогда подлинной силой? Сколько синяков я получила от мучителей во время учебы в академии, а следовало наносить удары самой! Уже тогда я должна была набраться опыта и не дать запереть себя в клетке, а я все принимала за непреложную истину – и ласковые речи, и испепеляющие взгляды. Почему я верила тем, кто сделал мою жизнь невыносимой, почему им все прощала? Только борьба поможет мне освободиться. Во-первых, от оков, во-вторых – от навязанных врагами правил. Я обязана обрести себя, несмотря ни на что. Окончательно проваливаюсь в темноту, и с моих губ слетает последний вздох. Слышу звук – прощальный удар сердца, а затем растворяюсь в черной пустоте. Глава 2 Мои руки касаются чего-то мягкого, теплого и упругого. Слегка шевелюсь. Похоже, я лежу на облаке… В Учреждении заключенным выдавали одежду из грубой мешковины. Ни одеял, ни подушек грязным паранормам в тюрьме не полагалось. Не пойму, что со мной… Наверное, я умерла и попала на небеса? Видимо – в рай, ведь в аду не может быть настолько хорошо. Во всем теле странная легкость. Ни боли, ни тяжести в груди; не саднят ободранные пальцы. Запаха дыма я тоже не ощущаю. Чувствую небольшую слабость, но ей далеко до той, что я испытывала совсем недавно. Словно с плеч сняли тяжелый груз, а с ним исчезла боль, мучившая меня день за днем. |