Книга Ночью звезды из инея, страница 40 – Анастасия Стер

Он сам искал соревнования для меня, придумывал новые упражнения, дополнительно оплачивал ночные тренировки, чтобы я не пересекалась с парнями и мне никто не мешал плавать. Я знаю, что старик безумно вспыльчивый, но со мной он был добрым и заботливым. Кажется, что он видел насквозь всю меня, знал слабости, но не озвучивал этого. Я ни разу не получала по шее за неправильную технику, а еще он терпел мои истерики во время месячных – иногда даже разрешал пропускать тренировки. Мы вместе с ним бегали по утрам, именно он научил меня подтягиваться и дал маленькую надежду на то, что у меня все может получиться.

Я никогда не мечтала стать профессиональным спортсменом. Я слишком непостоянная, мнительная, а еще не люблю делать то, чего от меня требуют с нажимом. В моей голове любые требования и ограничения приравниваются к жуткой апатии и искренней ненависти к тому, что я делаю. Я творческая личность, свобода в любом ее проявлении – то, что я ценю и точно не готова терять. У нас с Лоренто была цель: мастер спорта. Он по-настоящему хотел этого для меня, а я была не против такого звания. Мастер спорта был своеобразным завершением плавательной карьеры. Достижением, которое бы поставило точку.

Получила ли я его? Нет. И не потому, что не смогла или недотянула. Я просто не приехала на соревнования, потому что вызывала рвоту в туалете общежития после приступа компульсивного переедания.

У меня расстройство пищевого поведения – РПП. Поставленный диагноз, который я получила еще в тринадцать лет. Да, половину своей жизни я борюсь с собственной головой, и я искренне рада, если вам это незнакомо. Я надеюсь, что как можно больше людей понятия не имеют о истощающих диетах, ненависти к каждой складке, к каждому грамму, который появляется на весах. Долгое время я находилась в ремиссии, в частности из-за занятий с психотерапевтом Люси, но потом случился приступ. И я не смогла поставить его на паузу или успокоить мысли. В очередной раз сдалась и позволила дурацкому навязчивому голосу управлять моей жизнью.

Я поступила с Лоренто отвратительно. Эгоистично. Он звонил мне больше пятидесяти раз, приезжал к моему общежитию и сигналил, чтобы я просто объяснилась. А я в это время пила слабительные таблетки горстями и рыдала из-за ненависти к своему телу. С того момента прошло около двух лет, а я так и не поговорила с тренером. Я просто делаю вид, что всего этого не было в моей жизни. Старательно избегаю встречи с ним, и у меня это действительно получается.

И вот сейчас я впервые увижусь с Лоренто после того эпизода. Господи, колени так неистово дрожат, что я почти не могу стоять. Я такая ужасная, но… я не могла по-другому, ладно? Это то, что я не контролировала. Никогда не могла контролировать и не могу до сих пор.

Я стою перед белой дверью, которая ведет в зону раздевалок и выхода в бассейн, и не могу пошевелиться. Родной запах хлорки и звуки воды долетают до моих ушей, а на глаза выступают слезы из-за нахлынувших чувств и эмоций. Навязчивый тихий голос в голове шепчет: «Убеги!» Тревога же липким слоем начинает обволакивать легкие. Но я не могу так поступить с Элианом.

Он рассказал, что я его последний шанс, если сейчас уйду, то его выгонят из команды. Из-за моей трусости вновь пострадают другие люди, которые точно этого не заслуживают. Я отхожу от двери к панорамному окну напротив и начинаю дышать так, как учила меня Люси, прикрыв глаза. Почему жить так сложно? Черт возьми, почему сделки с собственной совестью настолько тяжелые?