Книга Я обязательно вернусь, страница 2 – Нора Ольвич

А вот я совсем старенькая, вышивка в руках, огромное деревянное кресло, с резными подлокотниками. Окно, та же каменная стена, и прекрасная даль: голубое небо и изумруд листвы.

Хочу сказать, что я даже видела свою смерть, то есть смерть того тела в монастыре и как его покидала душа. Ни чего общего с фильмами, кстати. Просто оно стала пустым, я почувствовала это на подсознательном уровне. Каждая клеточка тела этой пожилой женщины стала пустой, как наполненный сосуд вдруг лишилась той живительной энергии, которую дает Вселенная. Так же сидя в кресле. Склонилась безвольно голова, и опустились руки, теряя вышивку на пол. Закончился очередной жизненный путь, странницы Души.

Не путь, а так себе. Вечное смирение.

Понимаю, что хотела бы все изменить в той жизни. Почему я не вышла за пределы монастыря, могла бы просто сбежать в какой то очень удобный момент. Ни жила нормальной полной жизнью. Что помешало тогда? Какое это время? Средневековье, точно. И соответственное поведение той, которой я была в этом отрезке времени. Поведение, присущее для средневековых женщин.

Почему средневековье? Я видела женщину, которая меня родила в той, прошлой жизни. Она была, молодой, одетой в тёмные одежды. Что-то длинное доземли спускалось с худеньких плеч. Беременная, практически девочка. Я видела её возле моря, а вдаль уходил корабль под парусами. И именно по очертаниям корабля я поняла, что это глубокая старина.

Она была совсем юной, возможно, что красивой, сейчас понятия женской красоты другие. Тогда я чувствовала, что она очень и очень несчастна. Ведь я вдруг стала находиться в ней, и все её эмоции передались мне фоном бытия.

Удивительно, но как же в утробе матери светло и уютно, такое чувство, что ребёнок там живет, как бы духовно, видя своим сознанием любовь всей Вселенной, готовясь, встретится с той судьбой, что она ему приготовила. И только от его поступков зависит каждый новый виток этой самой судьбы.

Как же хочется все исправить в той, совершенно неправильной жизни, или хотя бы попытаться.

Годы.

Говорят, после сорока, кажется, что планета вращается быстрее, отсчитывая наши лучшие годы, пропуская их через потоки временных виражей.

Не замечали?

Дети, внуки, а вот уже и правнуки. И все-то хорошо и спокойно. Но иногда вспоминаю ту ситуацию, при которой возникло у меня желание увидеть опыт прошлой жизни. Понять, почему я такая, какая есть, сложная, со своими страхами и переживаниями. Как и каждый из нас, вероятно. Ведь в своей душе и сознании мы держим целый мир.

Ситуация давно изменилась, к лучшему конечно же. Отработала, разрулила мудро, не дай Бог снова решать такие вопросы. Но. Что же это было? Тот полёт в вязкой, бесконечной темноте, её тихий покой и затем так явно ощутимая, та, прошлая жизнь. Я действительно видела прошлую свою жизнь?

Как хотелось бы её исправить. Кто дал бы мне такую возможность.

Ждёшь свой уход, и веришь, что это будет скорее переход в другое состояние своей души, энергии и частички Вселенной. Часто стала задумываться, что, если бы мне дали вернуться туда в тело той, что прожила всю свою жизнь взаперти в стенах монастыря, как бы я изменила её жизнь. Смогла бы я выжить и жить иначе? Желание всё устроить по-другому было просто непреодолимо.

Зов. Как же объяснить это чувство, что имя, которым тебя зовут близкие люди, твоя семья, не твоё совсем. Оно другое? Возможно. Это где-то внутри, это просто понимание, что оно другое. По ночам, во сне тебя зовут куда-то. Хочется лёгкости, полёта… молодости, может даже и невесомости, и ветра в волосах и беззаботности. Бежать по волнам, по лунным бликам на воде, едва касаясь их пальчиками ног. Скользить туда, откуда зов идёт и тянет душу просто на вылет. И самое главное, приходит понимание, что надо спешить. Лунные волны, вечные и бесконечные, а скорость такая запредельная и понимаешь, что можешь ещё быстрее, и быстрее.