Книга Наперегонки с ветром, страница 123 – Таша Муляр

Наверное, я неверно понимаю, а может, и не знаю, что же такое любовь. То светлое и возвышенное чувство, которое я испытывала к Паше, или то, что я сегодня чувствую к Юре, потеряв его навсегда? Что тут настоящее?

И почему я все время теряю? Что со мной не так?

Ищу любовь, хочу семью, а оказываюсь одна. Может, и правда какое-то проклятие? Где же крылья, те, что птицам даются? Наслушалась в детстве легенд, а жить так не получается. Лишь одна ноша мне дается. Может, несу не так? А может, слишком много о себе думаю? Вот ноша в крылья и не превращается…

Сегодня ощущаю себя опустошенной. Хотя всегда вижу, что стакан наполовину полон, для меня сегодня он пуст. Не наполовину. Просто пуст. И как наполниться, как снова стать цельной – я не знаю.

Мне казалось, что через два года уже должно все отболеть и пройти. Нет. Наоборот. Приходит совсем другое осознание произошедшего. Весь трагизм нашего расставания с Юрой приобрел совсем другой масштаб.

Мы могли быть вместе, если бы каждый из нас не любил себя больше другого. О чем я сейчас? Мне кажется, что Юра любил не меня, а свою любовь ко мне, упиваясь фактом обладания самим по себе. А я смаковала горе своей юности, вместо того чтобы попытаться понять человека, с которым делю постель, проживаю жизнь и с которым решилась взять ответственность за ребенка.

Мы не имели права усыновлять Егора. У нас на тот момент отсутствовало это самое «мы». Ни один из нас не мог ответить на вопрос: зачем мы усыновляем? Юре нужна была я, а мне нужен был ребенок, чтобы не ощущать себя ущербной в своем бесплодии. И никто из нас не думал о Егоре, о том, каково ему попасть к таким родителям.

Время же расставило все на свои места. Я смогла найти в себе силы и взять ответственность за семью и сына, а Юра – нет. Он просто отошел в сторону, а я позволила ему это сделать. Могла ли я помочь Юре там, где он не хотел помощи? Хочу написать «нет», но это неправда. Всегда есть слова, которые попадут в самое сердце. Я их не нашла. Нет, неправда. Я их не искала.

Вспоминаю нашу последнюю близость. Юра прилетел за какими-то документами. Мы оказались у нас дома, что-то вспыхнуло между нами – может, отчаяние, может, старые раны, может, любовь, которая жила внутри нас, а может, просто-напросто животное желание – я не знаю. Но мне никогда не было так хорошо, как в тот день. Это было что-то запредельно прекрасное. Может, потому что я наконец-то никого из себя не изображала, не собиралась быть лучше, я просто была и подчинялась ему, а он брал, брал, как настоящий мужчина: грубо и нежно, без оглядки, по-хозяйски, как свое собственное… И от этого было непередаваемое ощущение слияния, смешанное с горечью утраты.

Что это теперь? Насмешка судьбы или наказание свыше? Я точно чувствую, что Юра любит меня, а я – его и мы уже никогда не будем вместе.

Поначалу злилась на него. Как он посмел бросить меня с Егором? Уговорил взять ребенка – и бросил! А теперь мне его жаль. Я не одна. А он очень одинок в этом сегодняшнем существовании.

Я не была у него в Черногории, но будто наяву вижу эту еще совсем девочку – его жену, маленького мальчика – Марка, по-моему – и Юру, который вляпался в это и которому это все не приносит счастья.

Хотя, может быть, это опять мое самолюбие и гордыня во мне говорят… Дай бог, чтобы я ошибалась.