Онлайн книга «Миссия: Новогодний принц»
|
Роберт взял документ, и, прежде чем дочитал до момента «обрыва договора», я его отвлекла: – Вам так идёт форма. Она смотрится на вас так мужественно и так потрясающе оттеняет цвет глаз. Роберт будто расцвёл. Мгновенно выпрямился, расправил плечи, выпятил грудь, словно сейчас собирался выиграть конкурс «Самый доблестный инспектор галактики». Всё-таки таможенники гуманоиды, и им скучно делать одно и то же, а комплименты любят все. Особенно мужчины, которые получают их, по моим личным наблюдениям, редко. – Ну… мы, сотрудники службы досмотра, должны подавать пример, – произнёс Роберт, чуть краснея. – Ответственность, дисциплина, физическая подготовка… Да я за смену поднимаюсь по трапу двадцать семь раз! Я послушно закивала и аккуратно вытянула бумагу из рук таможенника. К этому моменту из трюма вышел Квилл. – Ты закончил, Роб? – Угу. Всё чисто. – Что с этим делать будем? – последовал кивок в сторону Асфароола. – Всё-таки тебе носразбили. Я сделала огромные глаза, сложила руки в замок за спиной и хлопнула ресницами. – Да ничего… думаю простить, – протянул Роберт. – Госпожа София Метеорова, надеюсь, мы встретимся вновь, но уже без… – последовал взгляд на моего пассажира, – буянящих личностей. Хорошего полёта. – И вам. Я, словно пай-девочка, дождалась, пока офицеры покинут «Зиму», и, как только шлюз за ними закрылся, шумно выдохнула. Слава космосу! Хоть одной проблемой меньше! Глава 7. Девственник – Ты вела себя дерзко, как танцовщица на базаре! – Дерзко? В каком месте?! – Ты осыпала мужчину словами как драгоценностями. Каждое блестело похвалой. Ты намеренно разжигала в нём пламя! – Да я отвлекала его! У тебя в накладной написано, что посылка – это «Сосуд Дыхания Джиннов»! Что это вообще такое? На себя посмотри, ты как последний дикарь набросился на офицеров таможни! – Как дикарь?! – вспыхнул Асфароол, приподняв подбородок с таким достоинством, будто на нём держалась половина королевства. – Я наследник рода, чья кровь помнит шёпот звёзд! А ты – ты позволила первому встречному жадно смотреть на себя, как голодные гиены смотрят на овцу! Лучше бы сказала «спасибо», неблагодарная дева! – Я – сказать «спасибо»? Я?! Да это тебя чуть на астероид не упекли! А меня с тобой – за компанию! Из-за тебя у меня все проблемы! Теперь не только потолок испорчен, но ещё и стена… Мы кричали друг на друга битый час. С чувством, с интонацией, с богатой жестикуляцией. Если бы кто-то записывал нашу перепалку, получился бы отличный учебный материал для курса «Как не надо вести дипломатические переговоры». Началось всё с того, что я потребовала открыть подарок и предъявить, что же всё-таки я везу на Террасору. Не хотелось бы узнать, что в коробке, к примеру, голова какого-нибудь уважаемого шейха или сворованная из музея ваза, из которой, по легендам, по ночам вылезает демон. Но нет. Этот упрямец, этот ходячий кладезь восточных недомолвок, вцепился в свёрток так, будто там его личная честь завёрнута. Он упёрся всеми копытами, пардон, конечностями и заладил: «Это подарок отцу! Сосуд Дыхания Джиннов, что непонятного?» Открывать, разумеется, нельзя. Я попыталась сделать Асфароолу замечание, что он ведёт себя неадекватно, а в ответ получила целый список претензий, которые множились как снежный ком. Конструктивный диалог скатился в ворох упрёков, что, оказывается, я вела себя с офицерами таможни совершенно неподобающим образом, не так дышала, не так смотрела, не то говорила. То есть не он – разбивший нос одному офицеру и алебардой нацелившийся в кадык другому пикси, – а я! Вы представляете?! |