Книга Развод. Жизнь после, страница 13 – Анна Арсова, Нэнси Найт

Громко хлопнув дверью, я закрываюсь в ванной и обдаю лицо холодной водой. Смотрю на свое жалкое отражение в зеркале и тихо скулю, заставляя себя не зайтись рыданиями.

Не хочу, чтобы Слава это слышал и знал, насколько же мне больно его терять. Он уйдет, и тогда я позволю себе быть слабой, но не сейчас.

─ Завтра я заберудетей от бабушки и привезу домой, ─ произносит Слава за дверью ванной комнаты. ─ Надеюсь на твое благоразумие.

Шаги мужа отдаются тревожным и болезненным эхом в груди. Сейчас он уйдет, и на этом все. Больше никогда не будет «нас». Буду только я и он ─ две параллельные прямые, которые больше никогда не будут вместе.

Я считала, что наша со Славой семья так крепка, что способна преодолеть любые трудности и невзгоды. Но просто я никогда не задумывалась о том, что нас может коснуться нечто такое, через что пройти я буду просто не в состоянии…

Хотелось бы забыть вчерашний день как страшный сон. Но он буквально засел у меня в голове, и я прокручиваю его снова и снова.

Думаю над нашими со Славой диалогами, размышляю о том, что сейчас я бы вела себя совсем иначе и сказала бы гораздо больше, чем пришло в голову вчера…

Но я не понимаю, зачем мой мозг это делает? Зачем снова и снова заставляет переживать самый болезненный момент в моей жизни? Зачем он моделирует ситуации, которым уже не сбыться и ничего не изменить?

Честно говоря, мне бы очень хотелось понять, что же толкнуло мужа на измену. За долгие годы супружеский секс успел уже набить оскомину, и Слава поддался желанию получить новые и непривычные ощущения? Или проблема в чем-то другом?

«Просто захотелось…»

Что, черт возьми, это значит?!

Эта фраза объясняет сразу все и ничего. В ней столько же эмоций, сколько и безразличия.

Пытаюсь ли я найти проблему в себе, задаваясь этим вопросом? Скорее всего. Ведь логика подсказывает, что со мной что-то стало не так, раз мой муж стал искать удовлетворения рядом с другой женщиной.

И в то же время вполне логично считать, что это с ним стало что-то не так. Или…

Не знаю. Стоит ли вообще искать объяснение измене? И для чего? Чтобы оправдать этот поступок? Чтобы найти в себе силы закрыть на это глаза и сохранить семью?

А нужна она, такая семья?

Но я даже знаю, что скажет моя мама, когда услышит о моем решении. Она скажет, что я идиотка и поступаю совсем немудро ─ отбираю у детей возможность расти в полноценной семье, а сама для себя выбираю участь никому не нужной разведенки, а хорошего мужика отдаю в руки продуманной и хваткой молодухи.

Я уже слышала от мамы подобное, когда она рассказывала об одной нашей знакомой. И, в принципе, она имеет право на такое мнение.

Вообще, каждый человек имеет право на собственное мнение и вправе поступать так, как считает лучшим для себя.

Я тоже имею право на свое мнение, и оно сильно отличается от маминого. Я не вижу счастья в сохранении брака только ради того, чтобы не менять привычную и налаженную жизнь. В этом случае брак сохраняется ради всеобщего удобства, но никак не для счастья.

А я хочу быть счастливой женщиной, каким бы эгоистичным ни было мое желание. И неважно, что мне уже далеко не двадцать ─ человек долженстремиться к счастью независимо от возраста.

У тебя может быть семья, красивый муж, богатство, всевозможные блага… Но все это будет казаться ничтожным, если ты ощущаешь себя несчастной. И прямо сейчас я понимаю это так отчетливо, как никогда прежде.