Книга Развод. Еще одну измену не прощу!, страница 41 – Нэнси Найт

Набираю сразу пачку разных тестов и бегом домой. Руки и ноги дрожат, а сердце колотится где-то в горле. Захожу домой и стараюсь вести себя спокойно, чтобы не вызвать лишних вопросов у дочери. С улыбкой сообщаю ей, что я вернулась, а затем иду в туалет.

Делаю первый тест и с замиранием сердца вглядываюсь в полоску, ожидая результата.

Я не хочу сама воспитывать еще одного ребенка. Не хочу проходить через все трудности беременности в одиночку. И уж тем более не хочу давать Марку повод сохранить наш брак. Сегодня я окончательно поняла, что развод — наш единственный выход. Пусть даже и не наш, а мой, но все же. Я ведь просто не смогу дальше жить счастливо в такой тирании.

Все. У меня больше нет сил. Я устала от собственных чувств и переживаний. Мне просто необходимо поставить их на паузу, временно отключить, чтобы разобраться со своей жизнью и понять, что делать дальше.

Я не знаю, беремена ли я. Два теста показывают бледную вторую полоску, а еще на четырех осталась только одна. И я просто не понимаю, стоит ли мне волноваться. И теперь мне в любом случае нужно к врачу.

Но вообще это странно. Когда мы с Марком пытались зачать Лизу, я так болела желанием забеременеть, что сделала тест уже в первый день задержки, и он показал две ярких полоски. А сейчас у меня уже недельная задержка, но результат невнятный.

Стыдно, но я не хочу ребенка. Больше не хочу. Потому что не чувствую в себе сил в одиночку потянуть это. Пускай это эгоистично, но я не в состоянии взять на себя такую ответственность.

Внутренний голос звучит упреком, который я могла бы услышать от многих людей: надо было оценивать свои силы раньше и предохраняться, если не хочешь рожать.

Но я оценивала свои силы в паре. Я полагалась на то, что рядом будет заботливый и любящий муж, который будет мне помогать. И муж у меня как бы все еще есть, вот только я не чувствую от него ни любви, ни поддержки, ни уважения. Он больше не моя опора, а тяжкий груз, который не хочется отпускать, но сил его тащить больше нет.

Да, я понимаю, что не справлюсь. По крайней мере сейчас я в этом уверена. Но хуже всего, что я не знаю, хватит ли у меня смелости пойти на аборт, если беременность все же есть? Мне даже думать об этом страшно. И это вгоняет меня в еще большее отчаяние.

В бессильном состоянии я выхожу из уборной и иду в ванную, умываюсь холодной водой. Сдаваться нельзя. Надо брать себя в руки. Хотя бы не ради себя. Ради дочери.

Звоню в клинику и записываюсь на прием к врачу на завтрашний день. Затем плетусь на кухню и принимаюсь за готовку, чтобы было, чем покормить ребенка. Если бы я сейчас была одна, то точно не стала бы готовить — аппетита совершенно нет.

После обеда, который я запихиваю в себя с трудом, я снова возвращаюсь к сборам. Работать сейчас просто не в состоянии, благо, что срочных дел нет. Но мне необходимо постоянно чем-то себя занимать, чтобы не сойти с ума от тревоги.

К вечеру все чемоданы и сумки уже собраны и стоят в углуспальни. А мы вместе с Лизой лежим на полу и раскрашиваем большой плакат из журнала с ее любимым персонажем из мультика.

Надо сказать, это занятие успокаивает. Да и моя болтушка не дает мне погрузиться в своим мысли.

— Скоро выйдет третья часть мультика, — с улыбкой произносит она, аккуратно раскрашивая платье принцессы. — Мы ведь пойдем в кинотеатр?