Онлайн книга «Триумф поражения»
|
Холодильник недовольно пыхтит, но молчит. — У вас, несомненно, большой выбор девушек… женщин, готовых оказать вам такую разовую или долговременную услугу, — набираюсь смелости и тихонечко глажу ладонями его напряженные плечи. — Знаете такую мудрую офисную поговорку? Не спать там, где работаешь, и не работать там, где спишь? По-моему, лучше не скажешь, правда? По бешено горящим карим глазам Хозяина чувствую, что ни слова из того, что я ему только что сказала, до него не дошло. Он только схватил мои руки, гладящие его плечи, соединил их вместе и прижал к своей груди. И снова ничего не сказал. Так… Положение осложняется… И когда Холодильник наклоняется ко мне с прекрасно считываемым намерением поцеловать, я отбрасываю всякую вежливость: — У вас, видимо, не грипп, а настоящий менингит, господин Климов! Отказаться от госпитализации было не просто ошибкой, а преступлением! — Менингит? — рассеянно спрашивает Холодильник, впервые за долгое время произнеся одно слово вслух. — Почему менингит? — Воспаление мозговых оболочек, — терпеливо растолковываю я. — Серозный или гнойный — решать врачам. Холодильник, заподозрив неладное, резко отпускает меня и даже наклоняет голову набок, словно он большая умная собака, которая вслушивается в слова хозяина. — Я, конечно, поставила бы на хронический, но, вполне возможно, что я по- дилетантски не права, — успокаиваю его я. — Хронический менингит? —рычит Холодильник. Слава богу! Снялся с паузы. — Сильная головная боль, рвота, обморок, — радостно перечисляю я. — У вас ведь все это было? А если менингококковый, то еще сыпь будет! — Сыпь?! — рев Холодильника становится вполне узнаваемым и поэтому долгожданным. — Что вы себе позволяете? — Не больше, чем вы! — выскальзываю из его объятий, пользуясь секундным замешательством растерявшегося мужчины. — Осложнениями после менингита могут быть глухота и слепота. По-моему, как раз… — Я, по-вашему, глухой и слепой? — начинает медленно нагреваться Холодильник. — Вы глухи и слепы ко всему, что говорю вам я! — тут же обвиняю я товарища Климова. — Но, может статься, это ваши врожденные дефекты! — Вы вообразили, что бессмертны? — перенастроив программы, совершенно спокойно вдруг спрашивает Холодильник. — Природный такт не дает мне возможности предложить другие распространенные осложнения после менингита, — честно задираюсь я. — Ничего. Давайте придержим ваш такт до лучших времен, еще пригодится. Говорите смело, не бойтесь! — подначивает меня Хозяин. — Как скажете! — шутовски кланяюсь я. — Интеллектуальные нарушения. Гидроцефалия — водянка головного мозга. — Вы перечисляете собственные диагнозы? — насмешливо и зло спрашивает Холодильник. — Хотя нет! Конечно, не ваши. У вас даже почвы для такого заболевания нет! Чтобы получить водянку мозга, нужно, как минимум, иметь сам мозг! Гнев бросает меня на амбразуру. Очень хочется вцепиться ему в лицо. Но я терплю. Своей цели я уже добилась — увела разговор в сторону. Но следующие слова Холодильника возвращают нас к тому, с чего мы и начали. — Тогда ведите себя соответственно собственным словам! — рявкает Александр Юрьевич. — Не создавайте у меня впечатление, что вы не прочь… — Я уже дважды извинилась! — почти визжу я. — Все объяснила. Мы сговорились на том, что будем выстраивать деловые отношения… |