Книга Территория бреда, страница 127 – Никита Фред Декс

Иногда мне жалко Эльдара, когда мама так о нем говорит. А иногда бывает весело. Эльдар думает, что он не существует, что он невидимый и бестелесный, поэтому красится синей краской с ног до головы. Это довольно смешно. Когда-то он был похож на Аватара. Раньше у него была красивая спортивная фигура и шикарные каштановые волосы. Все девчонки за ним бегали. А сейчас мама его стрижет коротко и криво, да и фигура у него изменилась. Он стал каким-то опухшим, но высохшим, живот сильно вырос, а плечи уменьшились. Теперь он больше напоминает Смурфика, когда мажется синей краской. А однажды Эльдар намазался красной краской, и это уже не было смешно. Было страшно: он будто весь измазался в крови.

Раньше Эльдар одевался стильно, а сейчас носит вельветовые сиреневые штаны и свитер цвета горчицы. Это не очень красиво. Акита одевается во все черное – это мне тоже не нравится. А я сегодня примерила мамино платье в горошек. Нооно некрасивое. А красивых платьев дома нет.

Сегодня мне почти легко думать и писать. А бывают дни, когда думать становится очень тяжело. Это происходит чаще в холодные осенние дни. Именно поэтому мне трудно учиться. Если бы учеба была летом, мне было бы проще. Но летом у нас каникулы, и мы отдыхаем. А учимся, когда думать тяжело. Это длится неделями и даже месяцами. Появляется ощущение, будто голова перетянута ремнем, и ты не можешь думать. Будто все мысли вычерпали из головы половником. В такие моменты становится невыносимо жить. Читать очень сложно. Выходить к доске страшно, будто идешь по канату над пропастью. Даже просто разговаривать с друзьями тяжело. Они что-то говорят, спрашивают, а ты не можешь ответить. Тужишься, пытаясь выдавить хоть одну мысль, но ничего не получается. Мозг совсем тупой в такие моменты. И хочется только плакать.

Сейчас, пока солнце, все хорошо, но я боюсь – все изменится, когда погода опять испортится. Как говорит Акита: ветер переменится, но обязательно к худшему.

День пятый. Сегодня это случилось ночью. Я пыталась спать, но было, как говорит Акита, много снов – мало сна. А потом началось. Это страшное чувство. Оно душит. Как будто внутри что-то раздирает тебя. Это невыносимо. Хочется кричать, рвать зубами подушку, плакать, но сил нет ни на что. Можешь только молча лежать и мучиться, спрятавшись под одеяло с головой и прижав колени к груди. Мне тяжело. Я не хочу больше писать.

Я не знаю, как правильно написать: день шестой или тридцать шестой, ведь я не вела дневник месяц. Мне было очень плохо. Иногда я не могла даже встать с кровати, поэтому говорила, что болею. Мама ругалась и обвиняла меня в притворстве, потому что у меня не было ни соплей, ни температуры. Но она все равно не могла вытащить меня из постели. Я только плакала и просила оставить меня в покое.

Это очень сложно. Я часто слышу от людей, что они в депрессии, если у них умерла кошка, или они порвали отношения, или болеет кто-то из родных. У меня был попугай, и когда он умер, я грустила. И папа умер. Но это никак не сравнится с тем, что происходит со мной, когда случается это. Я не знаю, депрессия ли это, но жить с этим очень трудно. Чаще всего оно начинается ночью или утром. Я просыпаюсь раньше будильника, но не потому, что полна бодрости и свежести, а из-за страшногочувства, не дающего спать. Но спать хочется постоянно, особенно днем. Вечером лучше, а ближе к утру оно возвращается с новой силой. Все внутри как-то съеживается и холодеет. Хочется то ли кричать, то ли плакать. Очень тяжело в груди и дурно. Появляется чувство похожее на тошноту. Но тошнит не от еды, а от своего существования. Это невозможно объяснить словами. Мне становится страшно, одиноко и плохо, будто я осталась одна на планете. Это невыносимо.