Книга Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями, страница 22 – Эндрю Мэтьюз

СТРАТЕГИЯ А : постоянные придирки ко всем вокруг. Они считают, что критика окружающих позволит им лучше относиться к себе самим.

Взять, например, Фреда, страдающего от глубокого комплекса неполноценности. Он твердо уверен, что у него огромный шнобель и поросячьи глазки. Кроме того, в глубине души он считает, что не слишком-то умен.

И что же он делает, чтобы повысить самооценку? Критикует друзей. Каждому из них он придумал какую-нибудь кличку типа «Тупорыл», «Скелетина» или «Куриные мозги». Когда кто-нибудь делает какую-нибудь ошибку, он не упускает случая обратить на это внимание всего класса. (Вполне вероятно, он даже и не подозревает, что критикует окружающих, и не осознает, зачем и почему это делает.)

Если кто-то из ваших родителей, друзей, братьев или сестер постоянно критиканствует, то это происходит, скорее всего, потому, что они не слишком-то хорошо относятся сами к себе. В этом случае надо просто помнить, что ты становишься объектом придирок, потому что проблемы у них, а не у тебя. Если не забывать о том, что это их поведение является следствием их же внутренней боли и дискомфорта, то переносить его будет гораздо легче.

СТРАТЕГИЯ Б : иногда следствием нелюбви к себе становится непрестанная критика в свой адрес. Такие люди действуют от противного…

Вот, к примеру, Мэри непрерывно долдонит подружкам: «Ты-то вон какая красивая. Ты-то вот какая умная. А я – страшная и тупая, и меня никто не любит». Говоря это, она просто надеется, что в ответ ей скажут:

– Нет, Мэри! Ты – настоящая красавица и умница.

...

Наш образ собственного «я»

Представим себе вот такую историю… первые недели учебного года, ты сидишь на уроке математики и глазеешь в окно, когда учитель вдруг обращается к тебе со словами:

– И какой же будет ответ?

«Какой ответ??» А ты и вопроса-то не слышал! Ты теряешь дар речи, краснеешь как рак и впадаешь в панику! В этот самый момент в голове у тебя сама собой рождается мысль: «Терпеть не могу математику!»

– Как дела в школе? – спрашивает тебя вечером мама.

– Я не смог ответить по математике, – говоришь ты.

– Да у нас в роду никто с математикой не дружил! – замечает мама.

Внезапно у тебя из груди вырывается вздох облегчения: «Теперь-то ясно, почему я ненавижу сложение и умножение!» Это у меня генетическое! И с сего мгновения и на всю оставшуюся жизнь этот вердикт приобретает силу закона. Есть ли надежда, что тебя когда-нибудь снова заинтересует математика? Вряд ли! С этого момента ты начинаешь говорить всем своим друзьям:

– Ненавижу математику. У меня в семье у всех с цифрами отношения не задались.

А про себя думаешь: «Никогда мне с математикой не справиться. Так зачем вообще пытаться?»

Но что же тут произошло В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ? Ты просто засиделся на старте и немного отстал от остальных.

Вполне может быть, что с математикой у вас все в порядке. Но у большинства из нас обязательно есть своя аналогичная история, скажем, с пением, физкультурой, рисованием, плаванием, страхом выступать перед всем классом. Мы просто засиделись на старте и чуть-чуть отстали. И никто в этот момент нас не поддержал. В результате, пережив всего один такой конфуз, мы постепенно убеждаем себя: «В этой области у меня все безнадежно!»

Не лишним будет выяснить, откуда же берутся «факты», говорящие нам, на что мы способны, а на что нет. Обычно эти «факты» – всего лишь наши собственные убеждения, базирующиеся на очень даже сомнительных доводах. В детстве и юности мы постоянно выслушиваем, что о нас думают учителя, родители, братья, сестры и прочие родственники. И, будучи всего-навсего шести (а хоть и десяти) лет от роду, мы во все это верим…

А вот наша Мэри… академиком ей не стать.

А вот наш Руди… хулиганистый растет и непослушный.

А вот наш Фрэнк… будет жирный, как его папаша.

А потом мы целую жизнь живем, веря во всю эту услышанную из чужих уст ерунду.

Поймав себя на том, что сам повесил на себя какие-нибудь ярлыки, типа «я – тугодум», «я какой-то некоординированный», «у меня с таблицей умножения – просто беда», спроси себя: «А где доказательства?»

...

Люби себя

Хорошо относясь к самим себе, мы наполняемся здоровьем и энергией, а в результате любые проблемы перестают казаться такими уж глобальными и неподъемными.

Жизнь в унынии (или без симпатии к себе) равносильна добровольной пытке. Мы напихиваемся дрянной едой из фастфудных забегаловок или норовим нарваться на споры и скандалы. Конечно, делаем мы все это неосознанно, но происходит все именно так.

Именно в такие мрачные деньки у нас гораздо больше шансов свалиться с лестницы или грохнуться на пол, споткнувшись о ковер. Даже несчастные случаи, кажется, сами на нас валятся, когда мы пребываем в депрессивном состоянии.

Итак, как же начать к себе лучше относиться?

1. Перестать себя критиковать. У всех есть свои минусы, и афишировать их совершенно незачем. Говорить о себе надо только хорошее.

2. Научиться принимать комплименты. Когда слышишь от кого-то добрые слова в свой адрес, воспринимай их как подарок. Скажи человеку: «Большое спасибо».

3. Делать больше комплиментов окружающим. Существует расхожее мнение, что если говорить приятное окружающим, они зазнаются, а ты после этого будешь чувствовать себя плохо. Ерунда все это. На самом деле, делая комплименты, всегда чувствуешь себя только лучше.

4. Отделить себя от своего поведения. От ошибок не застрахован никто. Сделав что-то не так, надо признать, что совершил ошибку, а не считать «ошибкой природы» себя самого.

5. Проводить больше времени с позитивно настроенными людьми. Окружение оказывает огромное влияние на наше самочувствие и отношение к себе и к жизни. Если у тебя в семье царит безрадостная атмосфера и никто из родных не может поднять тебе настроение, нужно найти друзей, способных поддержать тебя и заразить жизнелюбием.