Онлайн книга «Новогоднее путешествие»
|
Отвечаю, потянув в сторону ползунок и прижимаю телефон к уху. Никто не дает мне уйти — Брюнет усилил свою хватку на моей талии, чтобы несбежала и говорила при них. Странно, но они придавали мне уверенности. — Где ты? Ты в порядке? Почему тебя нет на трассе? Я сейчас же приеду за тобой, говори… — Прекрати, — тихо отвечаю я. — У тебя было несколько часов, чтобы вернуться, извиниться и… В общем, как ты понимаешь, свадьбы не будет. — Ты что, с ума сошла? Во-первых, я извиняться не собираюсь — я ни в чем не виноват! Во-вторых, как это свадьбы не будет? Ты в своем уме? Ты знаешь сколько денег я уже потратил? Быстро сказала, где ты, и уже лично все обговорим. — Нет. Иди в… Баню. Накануне Нового года это актуальное предложение, — отключаю вызов, блочу его везде и снова пью. Ставлю телефон на беззвучный режим, вздыхаю, помотав головой и удивленно говорю: — Он не понял даже, что виноват в чем-то. Вы оба правы — нужно было это сделать сейчас, а не завтра, когда бы я снова начала сомневаться. Спасибо. — Не за что, — Брюнет повернул мою голову к себе. И, явно, чтобы отвлечь, впился в мои губы требовательным, вкусным и одновременно нежным поцелуем. Я обхватила его шею, моментально забываясь в ощущениях, чувствах и смеюсь, когда Блондин легонько и щекотно погладил ножку, поднимается все выше и выше, забираясь под рубашку. Вообще, очень приятно, что они просто чтобы успокоить меня, вот такие нежные и ласковые… Мы незнакомы по сути, но тем не менее, именно они стали для меня тем берегом в холодном бушующем море. Ласки превращались в более жадные, они превращали мое тело в напряженный оголенный нерв, что реагировал вскоре даже на дуновение ветерка. По телевизору без звука шел какой-то новогодний концерт, елочка непереставала мигать, а из-за камина было очень тепло и уютно… А на диване оба мужчины даже не давали мне прийти в себя. Или расстроиться. Или погрузиться в собственные раздумья, прекрасно понимая, как для меня это все было… Ну, не то чтобы важно и нужно, но… Леша был частью моей жизни не один месяц и расставание теперь могло бы остро ощутиться… Если бы не моментальное переключение на более лирический лад, я бы точно провела Новый год в себе. Думая, гадая, выискивая свои или его ошибки, начиная его оправдывать и себя корить за лишние эмоции и сказанные невпопад слова… А это не верно. С точки зрения относительно верного решения порвать с ним и обрубить все связи, не слушая его слова о потраченных деньгах на свадьбу — не верно. Ведь единственное, что он вспомнил первым делом, это реально о том, что он потратил много денег… Не о том, что потерял меня или что я не прощу его или… Ну хоть что-то. А это. То есть, ему неприятно стало только потому, что он потратил на нас или даже на меня материальный ресурс… А ведь нам было хорошо. Вполне неплохо отдохнули на море, иногда ходили на свидания и пробовали разные вкусняшки, знакомились с кухнями мира. Чтобы в итоге сожалеть ТОЛЬКО от того, что потратил много денег на меня? Мне кажется, так не правильно. И безумно обидно… Но обо всем думать мне все равно не дают. И слов мало, и хочется большего, чтобы мужчины не останавливались в своих ласках, облепив меня со всех сторон руками и губами, охватывая запахом. В этом всем я забылась довольно ловко и быстро, даже не успевая им обоим в полной мере отвечать и только отзываясь стонами на то или иное приятное касание… В общем, я согласна сегодня умереть от удовольствия, если моими убийцами станут они… |