Онлайн книга «Прости, что предал»
|
Володя шагнул чуть ближе. Замер гигантской, но тёплой тенью рядом со мной у окна. Предложил… — Я в эти выходные мальчишек наших везу за город, ты знаешь ведь? Если хочешь – давайте с Лизой с нами. Развеяться, на природе подышать. Я сглотнула. Пока не могла заглянуть даже в завтрашний день. Не знала, как его проживу, как переживу. А уж смотреть на несколько дней вперёд – не могла тем более. И все же попросила… — Расскажи, что вы делать будете. Поймала себя вдруг на мысли, что его голос успокаивает, исцеляет. А может, мне было легче просто от того, что кто-то есть рядом. Володя говорил и говорил – обо всем подряд, словно понимал, что мне это сейчас нужно. А я слушала его и думала о том, что порой достаточно одного разговора, одного поступка, чтобы узнать человека, его суть. А порой для этого не хватает даже шестнадцати лет брака… Но эта мысль почему-то уже не вызывала горечи. Когда я снова легла в постель – по ощущениям, пару часов спустя – то смогла наконец спокойно и быстро уснуть. А тяжёлые мысли остались где-то за порогом, словно какой-то незримый страж не позволил им за мной последовать… Глава 12 Если бы меня спросили, почему я все это сотворил – я, наверно, не сразу нашёл бы ответ на этот вопрос. Как и достойное себе оправдание. Просто потому, что его здесь и быть не могло. Все эмоции, которые мной владели, которые толкали меня на дикие, ужасные, неконтролируемые поступки, были чёрными, как сажа. Злость, обида, гнев, неудовлетворенность… все это слилось в одном жутком, зловонном котле, в который превратилась моя душа. Сжимая маленькую, дрожащую руку сына, я смотрел внутрь себя. Я сам себе задал тот самый вопрос – зачем я наделал столько дерьма? Почему? И ответ наконец всплыл на поверхность. Потому что Аня была права. Во всем, что она мне высказала, крылась истина. Которую я и сам знал, но попросту не хотел признавать. Не хотел признавать свою низость, малодушие, эгоизм… Мне было мало того, что я имел. Мало той любви, что давала жена. Я хотел больше. Хотел чего-то абсолютного, всепоглощающего. Хотел быть центром её Вселенной. Так же, как для мамы. Но Аня оказалась иной… Отдельной, цельной, независимой личностью, чей мир не заключался только во мне одном. И я видел, что жена со мной не так счастлива, как могла бы быть, пойди я на уступки, но все равно продолжал держать её на цепи, требовать постоянного внимания к себе и только к себе… Стыдно сказать – ревновал даже к сыну и дочери. Может, потому и захотел отомстить ей через них, причинить самую сильную боль из возможных, обидев детей. Моих детей – в том числе. — Пап… Голос Феди дрожал, сделался почти плаксивым, хоть он и пытался не хныкать. Я понимал, что надо как-то его успокоить, увезти в другое место… обеспечить ему покой и лечение, а не таскать его из одного места в другое – больного и напуганного. Но стоял истуканом за дверями квартиры, откуда меня выгнали. И осознавал весь ужас своих поступков. — Что? – ответил сыну после паузы. — Мне так плохо… Я хочу домой. К бабуле… К бабуле. Не к маме. Я даже успел забыть про Ольгу. Где она сейчас? Ушла ли куда-то? Хотя куда ей идти полуголой?.. Столько людей пострадали – и все по моей вине. — Пойдём, - скомандовал сыну, направляясь к лифтам. Тонкое хныканье донеслось вдруг откуда-то с лестницы. Приглядевшись, заметил голую спину и понял – Оля сидит на ступеньках. |