Книга ( Не) его женщина, страница 39 – Анна Бигси

Ну не могу я быть таким, как твой этот… «тапочек»! Понимаешь? Не могу! Словно признаваясь в собственном бессилии, прижимаюсь лбом к ее лбу. Пытаюсь успокоиться и усмирить рвущихся наружу демонов, но не получается. Они слишком сильные и хорошо откормленные негативными эмоциями. Алиса смотрит на меня широко распахнутыми глазами. — Леш, дело не в тебе… Ее губы мелко дрожат, а в глазах стоят слезы. И я не выдерживаю, даю волю своим чувствам, припадая к ее губам. Ни капли нежности, ни грамма жалости. Целую жестко, болезненно кусая, сметая любое неповиновение. Алиса пытается вырваться, сжимает губы, но со мной ей не справиться. Мой напор намного сильнее ее жалких попыток сопротивления. Она сдается первой, я чувствую, как дрожь курсирует по ее телу и Алиса жадно отвечает на мой поцелуй. Ощущаю железный привкус во рту и отстраняюсь. Кровь. Ее или моя? Смотрю в затуманенные глаза, и мне хочется причинить ей такую же боль, что испытываю сам. Слова вылетают раньше, чем я понимаю их смысл. — Каково оно, Лис, а? После моих поцелуев под него ложиться? Неужели все равно с кем? Говорю жестко, без сожаления, заставляя смотреть прямо в глаза и получая какое-то извращенное удовольствие от этого. Каждое слово попадает точно в цель. Ее лицо заливается краской.А мою щеку обжигает пощечина. Звонкая. Заслуженная. Отрезвляющая. Но я не шевелюсь. Поединок взглядов. Никто не хочет проигрывать. Алиса сдается первой. Вот и все. — Хватит с меня! Живи как хочешь. Больше я тебя не побеспокою. Резко разворачиваюсь и выхожу из кабинета. Срочно на воздух, быстрее вдохнуть полной грудью. Почему это случилось? Что я сделал неправильно? Еще тысяча вопросов, и ни на один не нахожу ответа. Она чужая женщина. Не моя. Другому улыбается, другой ее обнимает, целует, любит… Черт! Все, хватит! Забыть и не вспоминать!

Дверь с грохотом хлопает, я медленно сползаю по стене на пол и подтягиваю колени к груди. Внутри словно взрывается атомная бомба, разносит душу в щепки и уничтожает все живое во мне. Дыхание сбивается, а слезы прожигают роговицу насквозь. Хочется дать им волю, выплакать всю боль, что душит меня изнутри. Но я не могу. Только не здесь и не сейчас. Не в присутствии Кирилла… Закусываю губу и откидываю голову, ощутимо ударяясь о стену затылком. Легче не становится. Физическая боль не перекрывает душевную. А от того, что из-за меня страдает Леша, и вовсе хочется сдохнуть. Я заслужила все его оскорбления. Еще раз бьюсь головой о стену и тихо скулю. Это все, что могу себе позволить. От обидных слов меня выворачивает наизнанку, а сердце мучительно рвется в клочья. Сегодня я так отчетливо прочувствовала его эмоции. Боль, ярость, отчаяние и презрение. И все они связаны со мной. Раньше никогда не задумывалась насколько глубоки его чувства, а теперь… его боль тоже останется на моей совести. Я какая-то бракованная. Сею вокруг себя сплошные несчастья.

Все прошедшее с момента нашего последнего с Лешей разговора время настойчиво убеждаю себя в правильности принятого решения. Свой выбор я сделала, прекратила всякое общение и пыталась наладить свою жизнь. Мучительно переживаю, но не позволяю себе сомневаться. Существую в привычном для себя мире, круговерть однообразных дней затягивает меня. Серые, однообразные будни. Дом, работа, Кирилл. Обсуждение предстоящей свадьбы, споры, примирения. Все это как будто проходит мимо меня, нисколько не задевая. Я словно наблюдаю за происходящим со стороны. Как могу, держу себя в руках, старательно делая вид, что все хорошо. И у меня получается. Днем. А ночи превращаются в персональный ад. Я не могу нормально спать. Тоска по Леше незаметно прокралась в сердце и прочно обосновалась в нем. Отчаяние не дает спокойно дышать. Терзает и мучает, выворачивая душу наизнанку. Лежа в объятиях Кирилла, таких родных и мною желанных, слушаю его мерное дыхание и понимаю, что схожу с ума. Слезы душат, но не приносят облегчения. Я дико скучаю по Леше. Понимаю всю невозможность наших отношений, но ничего не могу с собой поделать. История повторяется. Два года назад я уже пережила эту пытку. Отчетливо помню те чувства, тупую, давящую боль и пустоту в душе. В сердце снова просыпается старая заноза, которая не дает забыть, заставляя меня думать о нем постоянно. Я не готова возвращаться в то состояние апатии, из которого так долго выбиралась. Но мыслей о том, что наши отношения могут быть чем-то большим, чем простое влечение, не допускаю. Это слишком скользкая и опасная дорожка. И я не хочу по ней идти. Старательно заставляю себя перетерпеть кризис. Переболеть и выработать иммунитет. Один раз же получилось…