Книга Бывшие. Мой секрет, страница 42 – Юля Шеффер

— Твой важный дядя? Так это был ты?

— Я, — после паузы, сухо и как-то… безжизненно.

Он выглядит потерянным, разочарованным, и мне больно видеть его таким. Хоть я и не понимаю причины.

— Спасибо, — искренне благодарит его Димка. — Ты тоже в кино?

— Да.

Только теперь я замечаю, что в его руке — не той, в которой он держал Еву, — тоже ведро попкора и начос.

" Они не для меня", всплывает в голове, и меня коротит от острого чувства без названия, но я продолжаю глупо улыбаться.

— Ты, я смотрю, тоже любитель традиционных киношных снэков? — смеясь, спрашивает Димка.

Мазнув по мне фирменным взглядом, Кирилл смотрит на него:

— Это привычки прошлого. Далекого прошлого.

(POV Кирилл)

flashback

Иногда мне кажется, отпустило.

Кажется, что я больше не чувствую ту невидимую, но неистребимо прочную нить, которая связывает — связывала — нас. Она как удавка на моей шее, как толстенный, из витой кожи, поводок, другой конец которого в твоих руках, и ты регулируешь мою жизнь.

Управляешь ею.

Чуть расслабляешь, позволяя резвиться, ощущать себя свободным, когда я веду себя хорошо, и резко натягиваешь, до боли, до искр из глаз, когда я нарушаю какое-то — неизвестное мне — правило.

Этим натяжением ты напоминаешь о себе, не даешь забыться и освободиться.

Обычно это происходит, когда мне, как сегодня, кажется, что отпустило, наконец.

Что я больше не болею тобой, что нашел противоядие и победил свою пагубную зависимость.

Да, я как алкоголик или торчок, который ни дня, ни часа не может без той вредной шняги, которая делает его счастливым. Кратковременно, обманчиво, но счастливым.

"Привет. Меня зовут Кирилл. И я — конченый Ритоголик".

Мы не вместе уже хренову тучу лет, и я знаю, что сам все испортил, но я скучаю по тебе.

Скучаю адски по твоему низковатому голосу, по ночным многочасовым звонкам, по неизменному "свит дримс", которое ты писала перед тем, как самой закрыть глаза, даже если свои я закрывал на второй половине кровати.

Скучаю по твоему плейлисту в своем телефоне. Тогда я закатывал глаза, пеняя тебе на твой паршивый вкус, а сейчас слушаю только эти песни. Те, что остались. На репите.

Скучаю по бесившим меня комментариям во время просмотров фильмов, по сопровождающему их хрусту попкорна или чипсов. Теперь я бы все отдал за то, чтобы ты сказала мне что-то глупое и смешное, но кресло в кинотеатре рядом со мной всегда пустое. А запас чипсов в моем шкафу только пополняется.

Иногда я бешусь на свою зависимость от тебя, взбрыкиваю и пускаюсь во все тяжкие. Меняю одну девчонку на другую, пытаюсь, пробую, приспосабливаюсь. И когда мне кажется, что у меня получается, ты вновь натягиваешь поводок.

Просто напоминаешь о себе, и никто другой мне снова больше не нужен.

Это происходит всегда по-разному. Ты появляешься то отражением в витрине магазина, мимо которого я проезжаю на новой тачке. То резким веселым смехом за столиком в кафе, куда я захожу случайно, по привычке избегая мест, где мы бывали вместе — зачем лишний раз сдирать кровавые корки с и так не заживающих ран?.. То идеально гладким конским хвостом, затянутым твоими же волосами, случайно увиденным в толпе.

И каждый раз я бегу за этим миражом. Ищу тебя в скоплении людей, догоняю, разворачиваю, чтобы заглянуть в любимое лицо, но это всегда не ты.