Книга Развод. Ты пожалеешь, страница 39 – Элен Блио

— Хватит! Остановились, оба! Артур, я считала, что ты умнее!

— Просчиталась, Маш, - нагло ухмыляется Стас, но я игнорирую его.

Нет, не совсем игнорирую.

Просто показываю ему красивый жест из одного пальца. Среднего. Кстати, на нём у меня сегодня новое кольцо. С бриллиантом. Сняла с общего счёта триста тысяч и купила. Назло. Катьке серёжки, мне – колечко! Вот так!

Фак!

Хватаю Артура под руку и тащу в подъезд.

Дверь в квартиру открываю, предварительно написав Кирюшке сообщение, что не одна, что со мной гость, которому надо помыть руки.

Да, отчитываюсь перед дочерями и считаю, что это правильно.

Заходим, прошу Веселовского снять ботинки, провожаю в общую ванную комнату.

— Вот мыло, руки, лицо помой, потом пиджак скинешь, я почищу.

— Маш, спасибо, я могу и дома почистить, сам.

— Ну, дай я хоть просто стряхну в ванну пыль. Угораздило тебя. Ну, Тихонов-то, ясно, с него что взять, но ты-то? Юрист! А если бы ты ему нос сломал, а он бы на тебя заяву написал?

— Прости, Мария, я сам не понимаю как. Просто подумал, что за такую женщину как ты надо драться.

Подумал он! Пентюх! Сразу вспоминаю почему когда-то я обратила внимание на Тихонова, а не на Веселовского. Потому что Артур, при всех достоинствах, не герой романа.

— За такую как я, дорогой, надо драться другими методами. Пойдем, чаю налью. Расскажешь мне, что делать с ребёнком. Могу ли я как-то скрыть от Стаса, что он отец?

Я стараюсь не хандрить.

Делать вид, что я безумно счастливая и успешная женщина. А измена мужа и развод – это вообще для меня ничего не значащие события.

Ага, три раза.

Всё равно мне никто не верит, да я бы и сама не поверила. Посчитала бы, что дура, которая говорит, как ей плевать на предательство мужа просто врёт, непонятно зачем.

Вот сейчас я вру непонятно зачем. Дура.

Вру, даже не словами. Вру поведением, вру улыбками, вру рассказами о том, как прекрасно провожу время, вру сообщениями о походах в рестораны и на выставки, вру даже общением с родными дочерями.

Потому что очень больно даже самой себе сказать как я задолбалась, как мне больно, обидно, как разрывает всё внутри.

А еще эта беременность.

Я ненавижу себя за то, что я с одной стороны очень хочу этого малыша, а с другой – совсем не хочу.

Вот так вот странно.

Хочу, потому что просто хотела еще одного ребёнка, потому что до сих пор фантомные боли после той замершей, потому что в мечтах всё еще представляю себя такую красивую, счастливую, с коляской, абсолютно умиротворённую.

Только вот херня какая – в тех мечтах со мной рядом постоянно был отец ребёнка. Мы радовались вместе. Мы переживали этот момент вдвоём. Делили счастье на двоих.

А теперь я одна. Мужа нет. Отца ребёнка рядом нет и не будет.

Точнее… он будет, если я захочу.

А я не хочу.

Не хочу и всё тут!

И почему я должна хотеть этого лживого ублюдка и предателя?

Он решил получить удовольствие, свежачка попробовать, а я должна униженно ждать в сторонке, пока его мужское эго натешится?

Еще чего! Хрен ему!

Пусть он теперь униженно ждёт, когда я соизволю на него внимание обратить.

А я не соизволю.

Хрен!

Но при этом, думая о будущем малыше, представляя себя с коляской я постоянно вижу себя вместе с мужчиной. И этот мужчина, чёрт возьми – Стас!

Он рядом. Он так же как и я радуется такому вот позднему отцовству, он счастлив.