Онлайн книга «Мы не твои. Том2»
|
Это было ужасно. Но… гораздо, гораздо хуже стало, когда я вспомнила и осознала, что я брошена. Что вот тот, кто дарил мне крылья – так безжалостно сбросил в бездну. И я снова тону… снова погружаюсь под воду, одна со смертельным ужасом, но уже с другим. С вязким, ледяным ужасом одиночества. Не я забыла – я забыта. Забыта… и это куда страшнее… — Надя, что с тобой? Что случилось? – понимаю, что слезы катятся по щекам… Но я не могу объяснить. Не могу… — Все хорошо, любимый, все хорошо… — Прости меня, родная моя! Прости… за каждую слезинку твою… я… — Просто люби меня, пожалуйста! Люби… сильнее! И он любит, словно отпустив тормоза. Так горячо и яростно, до головокружения. До забытья. Мне так хорошо – словами это не описать. Это надо чувствовать, и я чувствую. Каждый мускул на его теле, аромат его мужественности. Всё… Кажется, это длится так долго, и я успеваю взлететь на небеса не один раз, стараясь не кричать слишком громко, прикусывая десны внутри… — Можешь кусать меня, любимая, если хочешь… Я хочу, но боюсь, и все же пару раз вцепляюсь в его плечо, стекая потом по его груди, обмякнув бессильно. Едва нахожу в себе силы улыбнуться, когда, прижав меня к стене в последнем, решающем выпаде он замирает, сцепив зубы, не сдерживая стон, а потом говорит: — Прости, маленькая… все слишком быстро… Быстро? Я бы не сказала. Нахожу его рот, ласкаю, наслаждаясь его теплом, твердостью, нежностью. — Воробушек… ты, мы… — Мы можем принять ванну… или… Глава 44.2 Мы выбираем или… Идем в гостиную, там огромный диван, на котором все это время спал Слава… Я понимаю, что, наверное, не нужно об этом, но… — Ильяс, я… у нас ничего не было, после того как я… как мы с тобой встретились у бассейна, я… — Я знаю, маленькая… знаю… Я… чувствую. Как хорошо, что ему не нужно объяснять! Да, собственно, и… и Славе не надо было объяснять, почему он остается на диване. Все было ясно. Мы ведь еще тогда могли все решить! Если бы… если бы у меня хватило смелости. Если бы гордость моя помолчала бы немного. Если бы память вовремя отказала. Если бы я вспомнила хорошее. Если бы я просто призналась себе самой, что я люблю его. И это не исправить. И не стоило с этим бороться. Искать замену. Лгать себе и всем. — Воробушек… — М-м-м? Мы лежим на диване, я чувствую его пальцы, скользящие по моей разогретой коже. Кажется, он хочет обласкать каждый сантиметр моего тела. Усмехается… — Что? — Никогда не думал, что я такой плохой… — Что? – не понимающе смотрю на него. — Плохой… любовник… — Что? – реально не понимаю, о чем он! — Просто ты… думаешь, очень… громко. Думаешь не о том, о чем должна думать рядом со мной. Ах-ах! Какие мы! Теперь моя очередь усмехаться! Нашелся тоже, гордый самец! Горец! — А о чем же я должна думать? — Ни о чем, малышка. Ты должна наслаждаться. — Я наслаждаюсь, глупый… Мне… мне так хорошо! — Недостаточно… если ты еще можешь говорить. — Недостаточно. Ты прав. — Что? – и мне удается его удивить! Обнимаю, прижимая к себе крепко-крепко. — Никогда не будет достаточно, слышишь? Никогда… — Воробушек… И снова раскаленный шепот, и не менее раскалённые губы. И пальцы, вжимающие в себя, словно желающие навсегда сцепить, склеить. И мы подходим друг другу как сложный пазл. Каждый мой изгиб в его изгибе, каждая моя выпуклость в его впадинку и наоборот… |