Книга Дворник 30-го уровня. Том 11, страница 50 – Дмитрий Дорничев

(примерно так. Размеры кривые)

Все тут же рванули… Конечно же, в ванную! Старая ванная осталась в реальности, теперь две совершенно новые ванные. Слева, в первой ванной комнате, была сама ванна. Справа душевая, за которой туалет. Спереди стиральная машина фирмы «Бабузит». Явно вымышленная, и… Спасибо, что не розовенькая. Над стиралкой — раковина и зеркало.

Второй санузел схож, но ванна там справа от входа, а не слева. Вот и всё.

— И вода течёт! — воскликнула Катя, открыв кран.

— И унитаз смывает, — добавила Ания, а её сестра залезла в душевую.

— Душ тоже работает, но я вся мокрая. Есть полотенце? — из душевой выглянула Алия в мокрой футболке, под которой ничего не было. Но нет. Ни полотенец, ни мыла, ничего. Думал я…

— Женщины… Скоро слухи пойдут… — ворчал я, так как меня за руки, прижимая их к груди, по двору вели блондинки.

— Тебе ли слухов бояться, — заявила одна из них. А девушки красивые, длинноногие и одетые в джинсы да кофточки. Притом что снаружи минус три, а ощущается как минус двенадцать…

И ладно они, рядом шли Катя и Нилл с Дашей. Ну и Мармеладка на поводке. Собачка бегала, тяфкала и внимательно изучала запахи.

Мы вышли на Комсомольскую улицу и направились прямо в строительный магазин. Там и бытовая химия, и китайские полотенца, и прочее. Правда, когда мы вошли, магазин застыл. Блондинки эффектно рассыпали по плечам волосы, Катя скинула лёгкую курточку, под которой была любимая белая футболка, стоящая больше Ламборджини.

У некоторых мужчин перехватило дыхание, женщины бросали злобные завистливые взгляды. И какой же когнитивный диссонанс у всех случился, когда «такие красотки» пошли покупать мыло, шампунь и прочее.

Мол, таким «слуги всё покупают». И да, у меня хороший слух, всё же Усиленное тело одиннадцатого уровня. Ночью, думаю, и до двенадцатого доведём… Такие-то нагрузки! Тренажёрный зал нервно курит в сторонке…

Даша с Нилл скромно что-то выбирали себе и, кажется, старались держаться от нас подальше… Но их можно понять. Я бы сам держался подальше от этой троицы…

— Женщины, вы из какой пещеры выбрались⁈ — начал я ругать троицу. — Какое, к чёрту, малиновое мыло? У этой пародии на мыло антибактериальные функции — как совесть у Яна!

— То бишь нет? — хохотала Катя.

— Именно. Ну а это… Господи, откуда вы все такие неприспособленные к жизни? Вот смотрите!

Я начал учить женщин, как правильно выбирать мыло, шампунь и прочее. Нужно учитывать множество факторов, потому что реклама всегда врёт! Шок, да? Но я погорячился, она не всегда врёт. Она зачастую «преувеличивает».

К примеру, голубика полезна для зрения, и это научный факт. Но в рекламе, съев одну ягодку, ты станешь глазастым как орёл. А съешь две — зрение из минус пятидесяти станет идеальной единицей.

Ну и приписка внизу, что результат не гарантирован. Но надпись настолько маленькая, что без лупы не увидишь. Хотя… Тут лезвия для бритв: пишут «высококлассная сталь», бла-бла. А на деле дешёвая сталь, которая моментально тупится. Так что всё же обман!

Но я отвлёкся. Когда мы выходили из магазина, продавцы и покупатели смотрели на нас широкими глазами, полными офигевания. Когнитивный диссонанс налицо. В прямом смысле слова.

А когда мы пришли в Цаплю, один мужчина застыл в проходе, глядя на трёх красоток, которым модели из журналов и в подмётки не годятся. Ну а эти ещё и распушились, заставляя людей забывать, зачем они сюда пришли.