Книга Идеальный мир для Химеролога 3, страница 96 – Олег Сапфир, Марк Альтергот

Она закончила свою пламенную речь и обвела их взглядом.

— Так мы же ни хера не умеем, — подал голос Роман. — Ну, в смысле, я-то умею. С ядами. А вот Катя… она же ещё студентка. А если что-то пойдёт не так? Что мы ему скажем?

Валерия одарила его ледяным взглядом.

— Вот, если накосячите, так и расскажете ему лично. Представляю, как он обрадуется!

Роман сглотнул и заметно побледнел. Он представил. И картина ему не понравилась.

— Я… я не хочу ему рассказывать о своих косяках, — пролепетал он. — А то он меня тем оглоедам скормит.

— В смысле? — не поняла Валерия.

— Лучше тебе не знать, — махнул рукой Роман. — Эти сволочи все мои неудачные яды и отработки, которые даже в землю опасно сливать, сжирают и даже следа не оставляют. И, кажется, становятся от этого только сильнее.

Валерия решила не углубляться в эту тему.

— Значит, работаем, — подытожила она.

Первые пару часов всё шло на удивление гладко, пока не принесли хомяка с икотой.

— Я… я не знаю, что делать! — шептала Катерина, глядя на крошечное подпрыгивающее тельце. — В учебнике про икоту у грызунов ничего не было!

— Пустяки! — высунулся из своей лаборатории Роман. — Нужна резкая смена эмоционального фона. Проще говоря, его надо как следует напугать. Дай-ка сюда, у меня как раз есть один экспериментальный яд. Одна капля — и он забудет не только как икать, но и как дышать…

— Рома, нет! — взвизгнула Валерия. — Кенгу, принеси пипетку с водой!

Кенгуру-курьер, исполняя приказ, одним прыжком оказался у шкафа с медикаментами, но в спешке вместо пипетки схватил здоровенную клизму. Увидев направленный на него резиновый наконечник, хомяк испуганно пискнул, икнул в последний раз и затих. Икота прошла.

— Вот видите! — гордо заявил Роман. — Мой метод работает.

Валерия устало потёрла виски. Да, они держались. Но с трудом.

И тут в приёмную влетела заплаканная дамочка, прижимая к груди пустую переноску.

— Он опять! Он опять это делает!

— Кто и что делает? — уточнила Валерия.

В этот момент на стойке регистрации материализовался пушистый персидский кот. Он сидел с невозмутимым видом ровно секунду, потом моргнул и исчез. Через мгновение он появился уже на шкафу, уронив на пол стопку карточек.

— Вот это! — всхлипнула хозяйка. — Он моргает и телепортируется! Я его поймать не могу!

— «Мерцающий кот», — пробормотала себе под нос Катя, листая карманный справочник. — Редкая спонтанная мутация. Лечение: «Требуется специалист по пространственной магии». У нас такого нет!

— Ерунда! — снова высунулся из лаборатории Роман. — Пространственная магия — это для слабаков. Нужен просто тотальный контроль над объектом. Кенгу, тащи сеть! И ведро валерьянки! Мы его сейчас поймаем на живца!

Началась полная вакханалия. Кенгу битые полчаса прыгал по приёмной с покрывалом вместо сети. Кот телепортировался с места на место, сбрасывая на пол всё, что попадалось под лапу. Хозяйка рыдала.

Валерия схватилась за голову. Ей хотелось одного — чтобы пришёл Виктор и прекратил этот цирк.

И именно в разгар этого хаоса дверь клиники снова открылась, а на пороге появилась высокая и худая, с надменным выражением лица, в дорогом, но слегка поношенном платье… баронесса.

Она с отвращением посмотрела на прыгающего с покрывалом кенгуру, на кота, который как раз материализовался на её шляпке, и на Валерию, которая пыталась сделать вид, что всё под контролем.