Книга Идеальный мир для Химеролога 4, страница 66 – Олег Сапфир, Марк Альтергот

— Мы вышлем наряд, — монотонно пробубнил сержант. — Группу захвата по борьбе с голубями.

— И танк! — потребовала Никитична. — Без танка их не взять.

Сержант уже открыл рот, чтобы отправить бабулю домой, но тут дверь отделения распахнулась.

В дежурку влетел мужик. Выглядел он так, будто за ним гнался сам дьявол, причём с твёрдым намерением совершить с ним что-то непристойное. Глаза безумные, волосы дыбом, одежда порвана, а руки судорожно ощупывают собственную голову.

— ПОМОГИТЕ! — заорал он, подлетая к стойке и хватая сержанта за грудки. — ОН СИДИТ ВО МНЕ! ВЫТАЩИТЕ ЕГО!

Сержант, видавший и не такое, привычными движениями скрутил буйного посетителя и усадил его на скамью, пристегнув одну руку наручником к трубе отопления.

— Так, гражданин, успокойтесь. Кто вас преследует? Кредиторы? Тёща? Белая горячка?

— Червь! — выл мужик, царапая себе висок. — У меня в голове червь! Мозгоед!

На шум из кабинета вышел капитан.

— Что тут у нас?

— Да вот, господин капитан, потерпевший. Говорит, в голове чужие.

Мужик закивал так, что чуть шею не свернул.

— Это всё он! Злой химеролог! Он меня похитил! Пытал! Вживил в меня эту тварь! Я чувствую, как он шевелится! Он жрёт мой мозг!

Капитан нахмурился.

— Химеролог, говоришь? Ну-ка, поподробнее…

И мужика прорвало. Он начал рассказывать такие ужасы, что даже у бывалого капитана волосы на затылке зашевелились. Подвал, полный крови… Клетки с людьми, которых скрещивали с животными… Пытки раскалённым железом… Говорящие монстры, которые смеялись над его страданиями…

Он, конечно, приукрасил. Добавил от себя и про циркулярные пилы, и про бассейны с кислотой.

— Я петлял по городу! — захлебываясь слюной, орал он. — Следы путал! Чтобы он меня не нашёл! Но червь… он внутри! Сделайте что-нибудь!

— Ладно, ладно, — капитан кивнул сержанту. — Тащи сканер. И менталиста дёрните, пусть глянет.

Через десять минут вокруг «потерпевшего» уже суетились несколько человек. Сержант тыкал в мужика артефактным жезлом-детектором. Дежурный врач, которого тоже успели выдернуть, светил фонариком в глаза.

Затем в дежурку ввалился взлохмаченный парень в мятой толстовке. В одной руке он держал недоеденную шаверму, в другой стаканчик с кофе. Это был стажёр-менталист, которого выдернули прямо из постели.

— Ну что за жизнь? — прошамкал он, жуя на ходу. — Только, понимаешь, с девочкой уединились, самый экшен, а тут вы со своим: «Срочно, у нас ЧП!».

Он с тоской посмотрел на шаурму, положил её на стол (капитан брезгливо отодвинулся) и подошёл к трясущемуся мужику.

— Так, дядя. Смотри мне в переносицу. Не моргай. О боги, как громко ты думаешь…

Менталист поморщился и положил ладонь на лоб задержанного. Мужик дёрнулся, как от удара током.

— А-а-а! Он горячий!

— Не ной, — буркнул менталист. — Это у тебя мозги кипят, а не рука горячая. Так… Глубже… Ещё глубже… Фу, ну и гадость.

— Что там? — напрягся капитан. — Монстр?

— Хуже. Песня «Алкоголичка» на повторе играет. И образы… какие-то зелёные перья, кровь и… анекдот про Поручика? Серьёзно?

Менталист убрал руку и вытер её о штаны.

— У него в башке каша, но ничего сверхъестественного я там не вижу. Биополе истеричное, рваное, но своё, родное.

— Точно?

— Зуб даю. Если там и есть червь, то он мастер маскировки 80-го уровня. Но скорее всего, у мужика просто белочка. Очень качественная, жирная белочка.