Онлайн книга «Магазин волшебных питомцев 7»
|
«Ты! Идиот! Безумный! Безмозглый! Почти-замороженный-человек! У меня чуть шёрстка не поседела! Ты решил нас всех оставить сиротами⁈ Больше никаких приключений! Только бананы! Только тишина! Только сон! Домой!!! Немедленно домой!!!!!!» Маруся закончила свою тираду громким назидательным «У-ух!», после чего с силой хлопнула меня по щеке ладошкой и, не отпуская шеи, уткнулась лбом мне в плечо, тяжело и драматично вздыхая. — Видишь, Дэн, — хмыкнула Стася. — Даже обезьяна считает тебя психом. А она, между прочим, единственный здравомыслящий член твоей команды. — Псих! — восторженно подтвердил Архимед, возвращая себе голос. — Клинический псих! Мастер-р-р уборки! Князь в шоке! Лакей в экстазе! Птичка требует премию! Дайте семечек за моральный ущерб! * * * Наступил долгожданный вечер. Я буквально рухнул на диван, чувствуя, как каждая мышца в теле заявляет о своём праве на несколько часов безделья. День выдался… насыщенным. Если в моём полицейском прошлом «насыщенным» считался рейд на браконьеров с последующим оформлением двадцати томов дела, то сегодня я эмоционально выгорел до состояния уголька. Впрочем, это приятное выгорание. Я вытянул ноги, закинул голову на подушку и достал из кармана «Рунофон». Экран вспыхнул, освещая полумрак подсобки. В воздухе витал уютный коктейль из запахов сушёного яблока, качественного корма и… курятника. Зайдя в местный новостной агрегатор, я сразу наткнулся на закреплённый ролик. Заголовок кричал капсом: «ГЕРОЙ ИЛИ АВАНТЮРИСТ? ТАЙНЫЙ ГОСТЬ НА ИНИЦИАЦИИ В МГАМИ!» На видео была типичная репортажная тряска. Корреспондентка с идеально уложенным каре и микрофоном, на котором красовался логотип «Маг-ТВ», с восторженным видом вещала на фоне главного корпуса Академии. — … и пока большинство зрителей пребывало в состоянии священного трепета, один молодой человек проявил поразительную дерзость! — голос девушки почти срывался от сенсационности. — Свидетели утверждают, что он не только спас одного из инициируемых, но и сумел добиться расположения самой Жар-Птицы Зари! Посмотрите на эти кадры! Качество было паршивым, видимо, магическая печать создавала сильные помехи, но я узнал себя. Вот стою, немного помятый, а рядом на траве пять бутылок «Мана-Аквы», которые Заря заботливо заряжает своим пением. — Рр-реклама! — раздался знакомый голос. — Звезда-а-а! Денис — селебрити! Автогр-р-рафы! Очередь до Сокольников! Архимед с шумом спрыгнул мне на грудь. Попугай заглянул в экран телефона, забавно наклонив голову. — Птичка гордится! — какаду одобрительно щёлкнул клювом. — Жадность — это искусство! Дэнька — молодец! Я отодвинул пернатого и вздохнул. С точки зрения маркетинга — это полное фиаско. В ролике ни слова про «Лапу и Коготь», никакой ссылки на магазин, даже моего имени не назвали — «молодой человек». Так что новых клиентов за «эпическую водичку» я, скорее всего, не получу. Но кричать о магазине было нельзя. И так теперь весь город знает, что где-то в Москве живёт парень, у которого есть пять бутылок концентрированной маны S-ранга. Для обычного обывателя это забавно. Для местных авторитетов и «серых» дилеров — это приглашение к переговорам. Или к попытке меня ограбить. Динь-динь! Аналитический модуль сообщает! Ваш уровень публичности повышен до статуса «Местная загадка с полезным инвентарём». |