Книга Еда и патроны. Ренегат, страница 223 – Артем Мичурин

Стас постарался скрыть удивление, но брови все равно предательски поползли вверх.

— Глянь–ка, – Жопа хохотнул, тыча пальцем в нового знакомого. – Воспитанный. Небось, думает сейчас, как же ко мне обращаться.

— Не заморачивайся, – хлопнул охотник Стаса по плечу. – Жопа, он и есть Жопа. Ничего уж тут не поделаешь.

— Да, – подтвердил толстяк и нахмурился. – Как там говорилось в книженции–то? А, Кол?

— Видовое разнообразие – залог выживания популяции, – ответил тот.

— О! – Жопа поднял вверх указательный палец. – За это нужно выпить. И за встречу, конечно. – Он достал из кармана плоскую бутылку с прозрачной бесцветной жидкостью, отвинтил крышку. – Мой собственный рецепт. Ну, пошла родимая. Ай, хорошо! Держи.

Коллекционер принял из рук хозяина сию чашу, отхлебнул и потряс головой, шипя сквозь плотно стиснутые зубы.

— Угощайся, – протянул он бутылку следующему дегустатору.

Стас поднес горлышко к носу и невольно отвернул голову.

— Давай, лац, пару глоточков залпом, – подначивал Жопа. – Или крепче простокваши ничего не употребляешь?

Коллекционер с серьезным видом покивал, давая понять, что «надо», и тут же расплылся в дурацкой улыбке, едва сдерживая смех.

Стас собрался духом, приложил бутылку к губам и сделал два больших глотка. Дьявольское пойло обожгло язык и хлынуло в гортань, словно кипящий свинец. Дыхание остановилось. Распахнувшиеся глаза моментально наполнились слезами. Организм содрогнулся, панически сигнализируя об опасности самовоспламенения и распада в голубых языках спиртового пламени. Но паника быстро унялась. На смену ей пришла горячая, разливающаяся по телу нега, а следом – необъяснимая бодрость духа и веселость, граничащая с эйфорией.

— Ты глянь! – кивнул хозяин на довольно улыбающегося Стаса. – Крепкий лац оказался. Другие, бывает, на карачки бухаются, слюни пускают, а этот ничего.

— Кто такой лац? – спросил Стас, продолжая сиять лучезарной улыбкой.

— Это по–мордовски, – ответил Коллекционер. – Так здесь нормальных называют.

— Лац Вдовец – молодец! – сымпровизировал Жопа и принялся заразительно хохотать, провоцируя на это дурацкое занятие и посетителей.

— А ты все укрепляешь берлогу свою, электрификатор? – поинтересовался Коллекционер, осматриваясь. – Щит, гляжу, какой–то прихерачил.

— Да, – кивнул Жопа и указал на темный угол под потолком. – Без щита никак. Вон, видишь? Новая охранная система. Три ствола справа от двери, три слева. Залпом картечи между стеной и решеткой все накрывает снизу доверху. Правда, рикошеты случаются.

— Опробовать приходилось? – спросил Стас, пытаясь рассмотреть диковинную многоствольную конструкцию.

— А как же? Подопытных в избытке. Вот буквально на днях один заявился. По коммутатору сказал, что патронов прикупить хочет. Я впустил. Так этот пидорас достал из–за пазухи бутыль с керосином, зажигалкой, сука, чиркает и орет: «Гони, бля, лавэ, а то спалю тут все к ебене матери!» Ну откуда долбаебу знать, что бетон со сталью не горят? Нажал я на гашетку. Разметало паразита – будь здоров. Еще и на керосине своем поджарился. Перед дверью до сих пор пятнище черное.

Данное обстоятельство почему–то показалось всем очень забавным, и магазин снова наполнился раскатистым хохотом.

— Ну ладно, – Жопа первым взял себя в руки, продышавшись. – Поржали и хватит. Кажите, чего приперли.