Онлайн книга «Бывшая жена. (не) начнем сначала»
|
— Я сама! Поставь. Тебе еще нельзя так напрягаться! Но ему все равно. Даже мое болтание ногами не помогает. Поднявшись вместе со мной наверх, он заносит меня в спальню и опускает на кровать. Сразу же принимается раздевать, не позволяя мне ему хоть как-то помочь. Я расслабляюсь, чувствуя, как сердце выпрыгивает из груди, как тело плавится от каждого его прикосновения, словно это впервые у меня с ним. Те же острые, непередаваемые ощущения. Будто мне уже не тридцать два, а всего девятнадцать, и это у меня с ним впервые. Мы будто стерли все прошлое не только на словах. Я это в самом деле чувствую… Около года спустя… Я не планировала становиться матерью в третий раз. Не то чтобы я считала, что мне поздно… Мне всего-то тридцать три. Тем более я уже мать. Просто я думала, что нам хватит. Но судьба распорядилась иначе. Хотя, что тут обвинять судьбу… мы все сами это натворили. После нашего примирения я и не думала о контрацепции. Я была уверена, что беременности больше не будет. Моя беременность Максимом была чудом. После моей беременности Василисой, как бы мы не пытались, на протяжении долгих лет не могли зачать ребенка. И тогда мне было меньше тридцати. Мне казалось, что все, больше такого чудо не повторится. Повторилось… И еще как повторилось. Чудо, да еще и двойное. Да-да, у нас двойня. Которая вот-вот должна родиться. Счет пошел на дни по срокам. И, наверное, я как-то неправильно отреагировала на такие новости с самого начала. Сначала я упорно списывала свое состояние на что угодно, но не думала о беременности. А потом до меня дошло, когда появились дополнительные симптомы. Я не поверила семи использованным тестом, отправилась на УЗИ. И там… была в шоке. Врач не понимала моего ступора. Ждала радости, а я просто молчала. Зато реакция Коса была ожидаемой. Столько радости было, сколько не было при моей первой беременности. Но потом, когда он понял, что я столько же не радуюсь, то испугался, что, возможно, я не хочу рожать. И тут же пригрозил, что не позволит мне избавиться от детей. Вроде бы он снова не считался с моим мнением, но это было так мило. Я даже расплакалась. У меня и мысли не было прерывать беременность. Дело не во грехе, карме и тому подобном. Я просто была потрясена. Для меня, как и для него, зачатие этих детей как новое начало, как возможность вместе пройти через это, но уже без драм и боли. Всю беременность я порхала, но вот сейчас, все последние несколько дней я как иголках. Я вспоминаю как рожала Василису… и что было потом, о чем я долгое время не знала. Сейчас волноваться не о чем, но я все равно боюсь. Завтра Кос повезет меня в клинику, буду лежать там, пока нас вместе с детьми не отпустят. Улыбаюсь, когда в гостиной появляется Василиса со стаканом томатного сока. Она в милом новогоднем свитере с оленями, который я купила ей на прошлой неделе. Она обожает новогодние праздники. Но полюбила она их только когда обрела свою настоящую семью. — Держи, мам! — Спасибо, милая. Посидишь со мной? — Ага… — садится и смотрит на мой большой живот. Она все переживает, что мне больно будет. А я ее все убеждаю, что не так уж и больно. Не хочу ее пугать. А то потом своих детей не захочет. — Толкаются? — Ну, не каждую же минуту, — усмехаюсь и делаю глоток сока. — Варя все еще делает уроки? |