Книга Я тебя не любил..., страница 203 – Даша Коэн

А я все никак не могла понять: за что?

Где эта тонкая грань, когда человек имеет право поставить на одну чашу весов свои писечные дела, а на другую — жизнь человека, его гордость и чувство собственного достоинства?

Получается, что ее нет?

Если у тебя есть деньги, власть и минимум ответственности, то ты просто делаешь, что в голову взбредет, а люди должны взять и найти тебе за это оправдания.

На моря же возил.

Машины дарил.

Шубы покупал.

Вот только вопрос: а я об этом просила?

Все равно, что подарить жизнь ребенку, а потом загнобить его за то, что он стал музыкантом, а ты хотел, чтобы менеджером среднего звена. Парадокс человеческой наглости.

М-да.

Нет я, разумеется, тоже не без греха. Но давайте честно, я Игнату никогда не врала, что меня все устраивает. Не изменяла. Не стреляла равнодушно в спину, зная, что он любит меня и ему обязательно будет невыносимо больно от моего предательства. Я, в конце-то концов, просто была неудобной.

А еще полюбила того мужчину, каким Лисс мне представился с самого начала.

Вот и вся моя ошибка.

Милый. Нежный. заботливый.

Это ведь потом выяснилось, что ему нужно активно сосать глубоким горловым двадцать четыре часа в сутки и по щелчку пальцев принимать коленно-локтевую.

Несложно догадаться, чтобы у нас с ним получилось, если бы та прошлая Аня на берегу знала обо всех этих подводных камнях.

А я скажу, что — аж целое ничего.

Три с лишним года лжи. И все это только во имя того, чтобы один человек стал еще более богатым, чем был прежде.

Какая бы я ни была на тот момент непроходимая дура, я ничем не заслужила, чтобы меня купили, как вещь. А потом бы еще и обвинили в том, что во мне не хватает каких-то жизненно важных функций. А требовать имеют право, ведь меня, оказывается, с социального дна выдернули, отряхнули и в сытую жизнь поселили.

Но что по факту?

Да ни хрена! Можно подумать, я одна такая горемыка по белому свету ходила.

Обычная провинциальная девчонка. Да, зашоренная. Да, свято верящая в волшебных принцев и единорогов. Ну и что? Не я первая, не я последняя.

Но я ведь в институт сама поступила. И место в общаге получила. И подработку нашла без чужой помощи. Чай, не сдохла бы точно без Свет Ясно Солнышко благодетеля Игната Лисса. Да и отец за волосы в брак не потащил бы меня, кто бы и что не говорил. Да продал бы в очередной раз, но через мою голову точно прыгать бы не стал.

А иначе он бы меня и у Лисса забрал, не гнушаясь никакими средствами, верно?

Кусок дерьма под удобоваримым, типа как благородным соусом — вот что мне подсунули в свое время. А затем еще и обвинили в том, что я не слопала его с превеликим удовольствием, благодаря за изысканный вкус.

Что ж…

Теперь же в душу Игната нагадила я. А свою поставила на проветривание.

Как это было?

Как проглотить горькую пилюлю. Противно, но знаешь, что так надо, и потом тебе станет легче.

Меня ведь никто никогда не лечил. Меня просто ломали, кому и как было нужно, а потом равнодушно ждали, когда кости сами собой срастутся. Вот так всегда: каждый поступал со мной так, как считал, что проще. А удобной и покладистой обязана была быть лишь я.

И я научилась молча терпеть.

И упорно двигаться к цели, четко понимая только одно: в этом мире каждый сам за себя.

И если я не отстою свою поруганную честь сама, то это никто за меня не сделает.