Книга Форс-мажор. Пробуждение. Книга 1, страница 92 – Александр Быченин

— Понял! — метнулся я за «штурмом»…

И даже поймал его левой рукой за цевьё, предварительно выпендрёжно подцепив лежачего носком и подбросив вверх, но потом недоумённо уставился на мега-клинок в правой грабле: ну и куда его⁈ Ножен так и не соорудил подходящих, а с тейп-лентой сейчас возиться тупо некогда… впрочем, пофиг! Сейчас он мешается, а посему…

— Тут побудь! — буркнул я, выверенным броском вогнав клинок прямо в пол примерно на треть длины.

Прямо как в детстве, когда играл в «ножички»… ну да, с Дедом! В его захламлённых всякой всячиной «владениях» даже небольшой песочнице место нашлось. Правда, использовал он её явно в каких-то других целях… но и с внуком побаловаться не брезговал. Вернее, наоборот — внук не брезговал. А оного внука мать, Дедова племянница, не препятствовала.

Тэ-э-эк-с, ну а теперь чего? Куда-то ведь «шеф» сдёрнул, не видать его и не слыхать…

— Сань? — окликнул я помощника.

— Объект на кухне, сэр.

— Только не говори, что жрёт, чтобы вылечиться! — «мыслеписью» возмутился я. — Мы не в компьютерной игрушке… к сожалению!

— Ответ отрицательный, сэр. В случае полученных повреждений экстренное восстановление биологической компоненты не представляется возможным, — заверил Санёк. И добавил, чтобы я не расслаблялся: — Но он… готовится, сударь.

— Предупреди, когда появится! — велел я.

— Принято, сэр. Рекомендую держать под прицелом дверь столовой, — выделил Искин целеуказателем нужный проём. В «дополненной реальности», разумеется. — И не подпускайте его близко… вот сейчас!

Но я, поражённый до глубины души зрелищем из того разряда, что незабвенный Дед имел обыкновение называть «картиной маслом, называется 'Приплыли!», на подсказку не среагировал. Потому что далеко не каждый день на меня нападает однорукий андроид, да ещё и с топориком для разделки мяса, занесённым над головой. Естественно, в сохранившейся руке, в нашем случае — левой. И да, от недоотрубленного куска правой он избавился, перетянув культю жгутом. Ну и не орал ещё, словно дикий азиат. А так один в один картинка из старинной киношки про кунг-фу или якудзу.

Зато нёсся целеустремленно и, я бы даже сказал, неотвратимо. Разве что чуть медленнее, чем раньше — видимо, лимфопотеря сказалась.

Ладно, Приятель! Отмирай! Как там Саня советовал? Отстрелить ноги на хрен? Ну давай попробуем…

И знаете что? Получилось! Конечно, не с первого раза, потому что я сглупил и попытался очередями с отсечкой по три выстрела попасть в ступню или в голень — без разницы, какую именно — но потом-то исправился! И всадил длинную очередь прямо по бёдрам, по факту, перечеркнув бегущую фигуру пунктиром плазменных сгустков. И вот эта метода сработала, поскольку одно из попаданий испарило здоровенный кусок бедренной мышцы на правой ноге. Мало того, андроида на полном ходу ещё и развернуло боком. В результате «шеф» конкретно так навернулся и остававшиеся до меня пять с чем-то метров пропахал пол носом и топориком.

Я, конечно, отскочил в сторону, да и на столь быструю развязку не особо надеялся. А потому на попытку подняться и то ли доковылять, то ли доскочить на меня — с целью приголубить топориком по шлему, конечно же — ответил короткой очередью в лодыжку. На целой, то бишь левой, ноге. Ступню, само собой, отстрелил, и из-за этого «шеф» вновь растележился по полу. Однако и на достигнутом я останавливаться не стал, всадив плазменный сгусток ещё и в левое запястье. Ну вот скажите на милость, зачем андроиду, и особенно в столь плачевном техническом состоянии, топорик для разделки мяса? Правильно, ни к чему. Ну а то, что он его лишился вместе с кистью, это уже незначительные детали…