Книга Повод для знакомства, страница 3 – Светлана Нарватова

* * *

Раб упорно пытался отвлечь меня от работы. И самое гадкое, что ему это удавалось. Убила бы, если бы не его генная карта и мирофлора, ей-богу. Началось всё с того, что он выперся из душа в одном полотенце (где же он откопал такое крошечное?) с вопросом, где бы высушить одежду. Это меня типа соблазняют, или показалось? Потом поинтересовался, не пора ли мне поесть. Был послан на кухню самостоятельно удовлетворять гастрономические потребности с последним предупреждением. Оскорбился, ушел. Вот так тебе, на крючок обаянием и трепетной заботой мы тоже не ловимся.

Последующие несколько дней он постоянно мешался под ногами - будто ему в исследовательском боксе сладким намазано. То голым торсом после душа отсвечивал, то, типа, книжку почитать больше негде, а чаще просто садился и буравил мне спину взглядом. Когда я наконец не выдержала и поинтересовалась, какого граха волосатого он на меня уставился, раб произнес:

— Госпожа Ариатэ, вы знаете, что красивы? - "госпожа" и "Вы" у него выходили неизменно издевательскими.

— Конечно, знаю. Я же китиарка. У нас не рождаются некрасивые дети.

— В смысле?

— Китиарцы – признанные специалисты в Союзе по антропоселекции и ДНК-моделингу. Женщины оплодотворяются лучшим семенным материалов в соответствии с заданными свойствами потомства.

— И какие же свойства были заданы... вам?

— Я представительница известной исследовательской линии. Кстати, об исследованиях. Что-то я в тупик зашла. Мне нужна твоя семенная жидкость.

Раб, казалось, окаменел на несколько секунд, а потом как-то неуверенно произнес:

— Что тебе нужно?

— Семенную жидкость, сперму, эякулят. Так понятней?

— И-и... как вы надеетесь его получить?

— В стаканчике. Берешь стерильный стаканчик, топаешь во-он в ту маленькую комнатку, ставишь там себе что-нибудь на галопроектор по своему вкусу, и вперед! Впрочем, можешь воспользоваться и анатомическими спермоприемниками.

— Это ты мне только что посоветовала член в силиконовую п-п... э-э-э... хрень засунуть?!

— Ну, если ты брезгуешь ручками поработать... И не "ты", а "Вы", и побольше почтения в голосе.

— Да иди... те. ВАМ нужно, ВЫ и работайте. - С этими словами и чувством глубокого удовлетворения он раскинулся на кресле.

Удовлетворения захотелось?

Я достала нейтральную смазку из шкафчика, посмотрела на перчатки и задумалась...

— Что насчет стимуляции простаты?

По его взгляду было видно, сейчас будет предпринята вторая попытка сломать мою нежную шейку.

— Ясно, запущенный случай воинствующей гомофобии. Штаны спускай.

Раб уставился на меня, видимо, не в состоянии поверить в то, что я собираюсь сделать.

— Женщина, ты сошла с ума, - проговорил он, откинув голову на спинку кресла.

— Такая банальная процедура, а столько пафоса.

Я добавила в голос максимум язвительности и опустилась перед ним на колени. По мере расстёгивания и стягивания штанов, глаза раба темнели, а член увеличивался. Превосходная форма, экстраординарные размеры. И очень высокая скорость эрегирования.

Я, конечно, слукавила: брать пробы эякулята у испытуемого не является нормой даже в нашем, не обремененном стыдливостью, обществе. Что же говорить про традиционалистов? Но сам напросился. Значит, чуть ли не в стрингах разгуливать по кораблю - так это мы смелые. А как до дела дошло - так давай целку-бабочку плясать?