Книга Жизнь после развода. Как пережить расставание и снова собрать себя, страница 6 – Виолетта Весна

Первые дни после расставания часто хочется пережить как можно быстрее, будто их можно пропустить. Но именно в них закладывается важная вещь: отношение человека к собственной боли. Если в этот момент он начинает воевать с собой, стыдить себя, требовать немедленного восстановления, он делает свою ношу тяжелее. Если же он признаёт: сейчас мне трудно, сейчас я в шоке, сейчас я не должен быть прежним, — внутри появляется первая, почти незаметная, но очень важная трещина в безнадёжности. Через неё начинает проникать не радость и не облегчение, а возможность постепенно выжить этот период без окончательной потери себя.

Шок, пустота и отрицание не означают, что вы застряли навсегда. Они означают, что психика делает свою тяжёлую работу: медленно подводит вас к встрече с новой реальностью. Эта встреча болезненна. Но именно с неё начинается не конец жизни, а её медленная пересборка.

Когда проходит первый острый туман, человек нередко сталкивается с новым и не менее тяжёлым этапом: его начинают захлёстывать чувства, которые трудно удержать внутри и почти невозможно аккуратно разложить по местам. Боль, злость, обида, вина, унижение, тоска, ревность, желание всё вернуть, желание всё разрушить — после развода эмоции редко приходят по одной. Чаще они сменяют друг друга так быстро, что человек перестаёт понимать, что именно он чувствует на самом деле.

В один день ему кажется, что он только ранен и нуждается в сочувствии. На следующий — в нём поднимается такая злость, что становится страшно от собственных мыслей. Потом снова приходит тоска, за ней — чувство стыда, потом — вина, потом — усталость от самого себя. Эта внутренняя нестабильность утомляет не меньше самой потери. Человек хочет уже наконец почувствовать что-то одно и понятное, но после серьёзного разрыва психика почти никогда не движется так ровно.

Боль после развода не ограничивается грустью. Часто это чувство потери, которое пронизывает весь день. Оно может жить в теле как тяжесть в груди, в горле, в животе, как ощущение внутреннего провала, как бессилие, с которым трудно подняться утром и трудно заснуть вечером. Человек может не плакать, но всё равно постоянно чувствовать, что внутри как будто ноет что-то живое и незащищённое. Именно эта боль заставляет многих думать не только о бывшем партнёре, но и о всей своей жизни в целом — как будто развод внезапно обнажил её уязвимость.

Рядом с болью почти всегда появляется злость. И эта злость часто пугает, особенно тех, кто привык считать себя сдержанным, добрым или разумным человеком. Но злость — одна из самых естественных реакций на потерю, несправедливость, унижение, предательство или бессилие. Она возникает там, где были нарушены ожидания, разрушено доверие, проигнорированы чувства, растоптана надежда. Иногда злость направлена на другого: за холодность, ложь, измену, эгоизм, равнодушие, за то, что человек разрушил то, что строилось вместе. Иногда она направлена на себя: как я этого не увидел, почему терпел, почему верил, почему позволил так с собой обойтись.

Эта злость не делает человека плохим. Она не означает, что в нём слишком много агрессии или что он утратил человеческое достоинство. Чаще всего она говорит о том, что его границы были задеты, его чувства были ранены, а внутри осталось слишком много невыраженной боли. Очень часто под злостью скрывается именно уязвимость. Не желание мстить, а крик внутренней части, которой сделали слишком больно.