Онлайн книга «Потерянная»
|
Черт бы меня побрал!!! Шумно выдохнув я потянулась за протезом, одела силикон, встала, погрузила ногу в красную гильзу и выпустила из нее воздух. Делая первый шаг мне не удалось сдержать подступающие слезы. Один год прошел, второй год прошел, третий… Я никогда не привыкну к этому… К протезу, к невозможности поплавать, к своей ограниченой жизни… Или ты прыгаешь по дому на одной ноге, или ходишь и хромаешь, пока не расходишься. Никаких тебе сбросил одеяло, встал и пошел, сходил в туалет, включил чайник, сбегал в магазин, почистил зубы и прочие мелочи… Ничего этого, сначала протез — потом все остальное… Даже если адски хочется в туалет-прыгай или терпи и одевай протез! Каждое моё гребанное утро начинается с раздражения и усилий. Три долбанных года я жду, когда я к этому привыкну и приму себя такой, какой я стала. Пока совершенно безуспешно. Это невозможно принять, понять, полюбить, смириться… Приспособиться — да. Но это каждый божий день будет грызть тебя изнутри, доставлять боль, и чтобы от этой боли избавиться хоть на время, приходится возводить стены. Стены между своими эмоциями, чувствами и между банальными действия. Просто закрываться, засовывать свои ощущения глубоко в… Подальше. Перекат, пятка, носок, бедро вперед… А я уже, почти, довела движения до автоматизма… Поплескав в лицо холодной водой из крана я посмотрела в зеркало перед собой. Ни красных волос, ни балахона… Все такая же… Волосы светло-русые заколоты сзади заколкой, грустные голубые глаза смотрели прямо и заметно отличались друг от друга (операции так и не смогли вернуть мне ни зрение, ни одинаковые глаза, хрусталик на правом глазу оставался мутным и зрачок расширенным), пересохшие чувственные губы, небольшой шрам на правом виске, ожог над верхней губой, небольшой рубец над левой бровью… Брызнув в собственное отражение водой, словно от этого оно могло измениться или исчезнуть, я хлопнув дверьми скрылась в кухне за очередной дозой никотина и кофеина. В голове не укладывается. Мало мне того, что в моей жизни хватает нервов, переживаний и расстройства, так еще и этот непонятный сон… Как будто я и вправду была там, дышала чистым воздухом, бегала, смеялась… Все так живо внутри меня, словно это и не снилось вовсе. Подавив смешок я бросила размораживаться куриное филе в раковину и закурила сигарету, выпуская дым в распахнутое окно. Я должно быть основательно тронулась уже умом, раз допускаю мысль о том, что все было правдой. Путешествие во времени, между мирами? Бред… Хмуря брови я вспоминала, не пила ли я вчера что-то крепче кофе и выше градусом. Определенно нет. Значит синие одуванчики и бабочка-переросток плод не хмельного воображения. Тогда чего? Может пора на повторное обследование моей головы? Томмография, энцефалограмма, мрт и тд и тп. 10: 30. Я поспала едва больше двух часов. Фррррр…. Что я там за сериал утром смотрела? До прихода Миши я уже изрядно обмусолила свой сон в голове, остановившись на, как мне кажется, здравой мысли о том, чего не приснится человеку на нервах. Наше подсознание порой выкидывает куда более изощренные выкрутасы. Взять мои фантомные боли, например. Глаза видят отсутствие ноги, умом я отдаю отчет увиденному, а подсознание никак в это не хочет верить, пытая меня иллюзией. А чего уже говорить о снах? Я не хочу быть инвалидом! А кто хочет? Я хочу носить каблуки, юбки, шорты, бегать и плавать, танцевать и просто обычно существовать. Казалось это не так уж и много, но лишь до того пока этого всего не лишишься. Мы слишком поздно понимаем, что любим тоже что теряем… В оригинале, конечно, кого теряем, но в моем случае иначе… Вот и снится желаемое. |